TKO

De güelta

2008-10-09T16:53:00.001-07:00

Esto es como el juego de la silla, ya lo sé.
Vuelvo a mi antiguo blog.
No sé por qué. Me dieron ganas.

http://cryifuwant.blogspot.com

Ahí se ven.

La condena de adorar las escobillas

2008-10-07T11:08:00.000-07:00

Si el universo me pone en el camino no a uno sino 2 bateristas de jazz, yo asumo que es una senial de algo (hoy no hay acentos ni enies, el teclado es frances y no entiendo un pomo).
Por lo pronto, con uno no funciono.
De todos modos, mis mas perversas esperanzas estan puestas en el otro, que tiene una mirada de salvaje que me hipnotiza.
Los detalles, en otra entrega.

Último momento

2008-10-01T19:48:00.000-07:00

Me está gustando mi nuevo trabajo. Nat y Flor armaron festejo de Rosh Ashaná (¿va con acento?) en casa y comimos hasta quedar hinchadas pero felices. Empecé a pintarme las uñas. Me vi de vuelta la segunda temporada de Dexter. Le hice el bendito video a LlaveInglesa. Vi una rata en el patio de casa. Le confesé algo inconfesable a Nat. Me di unos besos con un brasilero. Cociné tacos y me agarró un ataque al hígado. Una de mis alumnas me regaló cremas, perfumes y labiales. Me declaré la antiperonista más fanática de Perón. Me quedé dormida viendo El Increíble Hulk. Me encontré con gente de mi ex trabajo en un lugar muy banana. Cancelé citas. Ando bastante expectante con respecto a un sujeto. Me invitaron a hacer los coros en una banda de soul y acepté. Me invitaron a hacer unas improvisaciones en una performance y no acepté. Mi mamá me dijo que le hacía acordar a Bridget Jones. Estuve escuchando FNM casi exclusivamente. Me dieron ganas de ser la madre de los hijitos de Eddie Vedder. Se murió Paul Newman. Adelgacé unos kilos. Lloré con un capítulo de Sex & the City. Pasé mucho tiempo con mi abuelito.
Me he venido sintiendo bastante feliz.
Porque como dice mi amado Buddy Glass, no es necesario que esté saltando en una pata para sentirme feliz.

And it goes to...

2008-09-23T18:16:00.000-07:00

Gracias a una idea de Nat, en casa estamos armando nuestra propia ceremonia de premios Oscar. Pero no, las categorías no están apuntadas a las películas que hayamos visto sino a las personas que conocemos.
Por ejemplo:
Mejor Actriz de Reparto; esas mujeres que sostienen las historias de los protagonistas. Las madres personajes, las amigas payasas. Esas.
Mejor Vestuario; gana el/la mejor vestido/a o el/la más ridículo/a. Entran como nominados en esta categoría profesores excéntricos, el ex de Flor y mi abuela.
Mejor guión original; esas vidas dignas de ser contadas de alguna manera, en un libro, película o anécdota en reunión.
También agregamos categorías alla Martín Fierro y un par inventadas por nosotras. Mejor Extra, Mejor Doble de Riesgo y Premio Revelación.
Todavía estamos en la etapa de nominaciones, pero esto pinta interesante.
Por lo pronto, yo ya estoy en las ternas de Mejor Sonido (parece que puedo imitar a mucha gente y tengo una voz muy agradable), Premio a la Trayectoria y casi que entro en la de Mejor Actriz de Reparto. LlaveInglesa participa para Mejor Doble de Riesgo y Premio Revelación.
Pero el que se lleva todos los premios, es mi abuelito: Mejor Guión Original, Mejor Actor de Reparto, Trayectoria y Montaje.
¡Vamos, abuelito!

Refritos

2008-09-18T20:29:00.000-07:00

Claro, no tuve mejor idea que ponerme a leer todos los mails de la carpeta de enviados.
Encontre uno donde habia un monton de posts de rayando la papa; una locura.
Se lanza la temporada de refritos; por lo menos hasta que en mi vida aparezca algo lo suficientemente emocionante y digno de ser contado en este espacio.

" Tengo periodos de adiccion a la Coca Cola, mostaza con mayonesa
siempre juntas, tengo un anillo fetiche, se un poco de macrame, se
hacer buenos nudos batik, siempre me entra humo en el ojo y me llora,
me caigo de seguido en la calle, no puedo parar de tocarme el pelo y
el cuello, no me molesta dormir vestida, mi 2do beso fue con mr.
aspiradora, no me acuerdo de la cara del tipo que me hizo perder la
virginidad, no uso medibachas, solo bucaneras, cuando era chica me
chupaba el dedo y no el pulgar, el indice izquierdo, tuve la casa de
Barbie, nunca la use salvo los muebles, no conozco a mi papa
biologico, me iban a llamar Maria Zenona, tengo unos zapatitos
violetas y un pañuelo a lunares, me gusta bailar "dancing queen" de
ABBA y "Billy Jean" de Michael Jackson, me gustaria tener la cara de
Winona Ryder, cada vez me gustan mas los rubios, si tienen cara de
nene mejor, recien este año conoci lo que era un telo, el 67% de mis
pensamientos tienen que ver con sexo, el resto es una nebulosa de
culpas y sitcoms, me gusta el verde, y el violeta, y el rojo, me saque
un 7 en Historia, y un 8 en Genetica, a veces me sorprendo de mi
capacidad, cuando era chica no queria a mi hermana, cuando era chica
no queria a nadie, salvo a mi misma, y dibujaba palomas color lila, mi
papa me hacia cantar la cancion de Faivel en todas las reuniones,
ahora me hace cantar "Desconfio", no se que prefiero, cocino muy bien,
y como apurada, soy adicta al Casancrem, el cabernet Concha y toro me
encanta, era fanatica de Backstreet boys, me se algunas letras de
Spice girls, soy egocentrica, terriblemente egocentrica, se que podria
ser una de esas personas felices, pero elijo no serlo, no extraño a la
gente, no me respeto, solo me doy algunos gustos, me quise suicidar,
no da suicidarse tan joven, preferi sufrir unos años mas, tengo los
dedos de los pies raros, y las manos chiquitas, me encanta mi boca, y
mis ojos tambien, le puse nombre a mis tetas, y a mis riñones, si un
organo me duele trato de convencerlo para que se deje de joder
hablandole, los organos son como las plantas, te escuchan, me gusto
biologia del cbc, y neurofisiologia, tal vez me haya equivocado de
carrera, me paro encorvada, tengo una bufanda de viejo, y una cartera
de terciopelo verde, quiero que me aten a una cama, no me gustan los
perros, ni la gente snob, solia ser llorona, y caprichosa, me gusta
morder cuando beso, podria seguir con esta lista para siempre......

A veces me siento una mas del monton, un pedazo de mediocridad que
camina por Av. Corrientes en busca de medias baratas. Otras me siento
el ser mas especial del universo. La mayoria del tiempo no tengo ni la
mas puta idea de quien soy o de lo que quiero. No creo que haya mucho
mas para agregar... bah, salvo una cosita... si fuera hombre, me
enamoraria perdidamente de mi... pero a la 3er cita me abandonaria...."

Octubre de 2004, en Rayando la Papa.

Hard Candy

2008-09-10T18:01:00.000-07:00

Parece que tengo un enamorado.
Le di un par de vueltas al asunto, pero no hay manera de que pueda vincularme con un muchacho que todavía lleva uniforme de colegio.
Ah, porque tiene 13 años.

ar - i - es - pi - i - ci - ti

2008-09-08T19:09:00.000-07:00

Primero.
El otro día llegué a casa y Nat estaba metida en el cuarto de Flor mirando la película de Sex & the City así que me saqué el abrigo, lo dejé tirado sobre una silla y me fui a instalar al lado de ella. Para el momento en el que ella le pega con el ramo de flores en el medio de la calle, yo ya me había fumado andá a saber cuántos puchos y se me saltaban las lágrimas de la impotencia.
No, no la estaba viendo por primera vez; no, no me estaba sorprendiendo de que Mr. Big una vez más (y van...) estuviese haciendo demostración de su falta de cojones crónica; estaba proyectando una vez más (y van...) en esos estereotipos repelentes toda mi frustración.
Estaba enojada, por motivos que no voy a desarrollar porque no se me canta en este momento, y tenía ganas de hacer uso de mi monólogo de despechada, así que después de llorar un rato por la película, le enfermé el cerebro a la pobre Nat con mi discurso de pacotilla. Qué cómo puede ser, si yo no le rompo las pelotas a nadie, que se me aparezcan estos pánfilos con sus atajadas, guardias altas y datos innecesarios. Despecho de Fiona Apple a los 20 años. Que ya me tienen todos las tetas llenas con sus indecisiones calesiteras. Indignación de comedia romántica mediocre. Que estoy tan harta que hasta ya no me importa quedarme sola, si total por lo menos sé con qué tipo de locura estoy tratando. Típico enojo que me agarra cuando el innombrable (porque cuando estoy enojada ni el nombre ficticio puedo tipear) me dice algo que me lastima un poquito el ego. Un cigarrillo tras otro y todas mis frases hechas, también unas detrás de las otras.
Pero de repente, la sorpresa.
"Al final, el único que me respeta es Fulano".
Y qué barbaridad, cómo puede ser que se me haya colado entre tanta autosuficiencia aburguesada, un reconocimiento de algo hacia un sujeto portador de un pene. Y no cualquier algo, no señores, usé la palabra respeto. ar i es pi i ci ti.
Frente a la sonrisa de Nat como respuesta a la frase no planeada, me aflojé y terminé recitando un rosario de alabanzas a Fulano; que cuando estoy en mi casa no es ni "Fulano", ni "LlaveInglesa", ni "Él Mecánico". Es Él, su nombre real. Me respeta y tiene un nombre. Qué los tiró.
Así que se me fue el enojo como por arte de magia. Y podría extenderme y gritarle al mundo cuánto me gusta que Fulano (porque si hablo de cosas serias no da llamarlo LlaveInglesa) me lleve a límites que nunca pensé que iba a transgredir, cómo confío en él ciegamente, y blablablableta. Otro día, mejor.

Segundo.
Después de planear durante una semana la salida del sábado, cuyo objetivo era cazar hombres (sic) resulta que.
Me sentí indecorosamente atraída hacia un abogado penalista que tomaba merca en mis narices y que es impotente.
Bailé un rocanroll en el bar de la calle Rodney.
Me comí un churrasco a las 8 de la mañana.

D dice:
y fueron a buscar hombres a un lugar gay
D dice:
son mas pelotudas
D dice:
no hacen una las cuatro
Cel.- dice:
no nena, que yo por lo menos me anduve besuqueando un poco
Cel.- dice:
y no con una mina
Cel.- dice:
...
Cel.- dice:
con un gay con chaleco fanático de Madonna

Tercero.
Somos muy pelotudas, tiene razón Dedé.

Oh, Sagitario

2008-09-03T17:33:00.000-07:00

Como tengo tiempo muerto en el trabajo, hago listas. Listas de cosas para comprar en el supermercado, de películas que debería ver, libros que tengo ganas de leer, gastos del mes, refacciones que deberíamos hacerle a la casa. Muchas listas. En papelitos que después uso como señaladores de libros. Soy neurótica, qué le voy a hacer.
El asunto es que ayer cai en la peor de todas. La lista de los tipos con los que estuve.
Y como soy-neurótica-qué-le-voy-a-hacer, empecé a calcular cosas, encontrar patrones y todas esas cosas que hacen las somos-neuróticas-qué-le-vamos-a-hacer.

Las estadísticas arrojan que:
- Un 30% responde al signo de Sagitario.
Los sagitarianos son una maravilla, es hora de que se empiece a decir en voz alta.
- Un 25% se dedica al cine.
Yo agradezco la cantidad de películas de calidad que vi gracias a estos sujetos, pero la próxima vez que se me acerque alguno con morral, lentes de marco grueso y todos sus deseos de ser el próximo Jarmusch, salgo corriendo.
- No debería haberme dado ni siquiera un beso con un 20%.
No comments.
- Un 20% se dedica a la publicidad.
Yo sé que, al igual que Facebook, la publicidad es Satán. Pero bueno, sepan entender, eran sagitarianos.

Y saqué un montón de conclusiones más, pero tampoco es cuestión de andar ventilando tantas intimidades.

Es que hace mucho que no hago terapia

2008-08-26T17:35:00.000-07:00

Ojo, eh. Que mi vida no es sólo pajas pensando en Michael Madsen bailando Stuck in the middle with you.
Lo que pasa es que para diario íntimo ya tengo el cuaderno celeste con flores que está tirado al lado de la cama con un lápiz incrustado en la espiral.
Lo que pasa también, es que ya ni sé para qué tengo un blog; pero ni tengo ganas de empezar con toda esa cosa de "ay, tengo un blog para tener registro de las cosas que me pasan" y contestarme instantáneamente "mentira, si quisieras solamente un registro, esto sería un txt en tu computadora, reconocé que lo hacés para levantar tipos", así que mejor ni pienso en el asunto. Tengo un blog y listo.
También tengo una vida, un trabajo nuevo donde estoy bastante bien, una abuela que cada día se vuelve más loca y un libro de Vonnegut en la cartera que está buenísimo. Tengo 3 capítulos de The Wire para ver, un bife de chorizo en la heladera que pasaré a cocinar en breves instantes, una promesa de hacerle un "video porno" (y casi pongo "video hot" pero me acordé de que no soy redactora de Cosmo) a un tipo (a.k.a LlaveInglesa) y también mucha fiaca de hacerlo. Tengo poca plata en la billetera y pocas ganas de estudiar el Mochón y Beker. Tengo planes de vacaciones y ganas de ir a ver "Lars y la chica real" al cine.
Lo que pasa es que si realmente escribiera acerca de lo que quiero escribir, la cosa se haría más real. Y creo que por el momento no estoy preparada.

Flavor of the day (II)

2008-08-25T18:54:00.000-07:00

Ayer con Nat hicimos guiso de lentejas y después nos fuimos a ver Reservoir Dogs.
Una cosa de locos este hombre.

Si fuese hombre podría decir "la de pajas que le habré dedicado". Pero no, soy una chica bien y esas cosas no se dicen.

No lo pude evitar

2008-08-24T14:56:00.000-07:00

Hace una semana que reabrí mi cuenta de Facebook y resulta que:
- Francisco nodabesos, el guacho ese que salía conmigo y no me quería dar besos, se puso una foto de cuando tenía 23 y parecía un nene. Ahora tiene 29.
- Una chica del secundario con la que nunca crucé una palabra se hizo las tetas y se nota, mucho.
- Vi muchas fotos de gente del secundario. Estamos iguales pero mucho mejor.
- Me metí en un grupo de former agents of kodak tech support. Loooooser.
- Le mandé fotos a mi amiga Andre, la que vive en España, del pibe con el que nos rompió las pelotas durante todo el secundario. Parece que ahora vive en Rosario y estudia Física.
- Busqué a todos los tipos con los que tuve alguna historia. No encontré a ninguno. Bueno, en realidad sí encontré a uno.

Y también abrí un nuevo blog.
Asumo que van a entrar y participar dejando sus propias versiones de los top5.

Cantame la posta (II)

2008-08-22T22:23:00.000-07:00

- ¿Tan reservada soy?
- Sí.
- ¿Sí?
- Manipuladora con la información.

- Pero mirá que lloro porque estoy emocionada, no de tristeza.
- Ja.
- ¿Qué?
- Esa frase no puede pintarte más de cuerpo entero.
- ¿Por qué?
- Que ni cuando tenés la guardia baja y est...
- Ok, ok. Ya entendí.

Salieri

2008-08-20T20:34:00.000-07:00

Estaba a punto de escribir un post acerca de los hombres con barba candado, los sánguches de miga, videos eróticos caseros, Zooey Glass y Bret Easton Ellis pero justo recibí un mail de mi querida amiga Andrea, desde España.

"Con respecto a lo que contás Cele, es decir, lo de la apuesta de tu
mamá y tu hermana..y la boda!!!, es totalmente verdad o mitimiti???,
por que lo de la periodista que vive sola y que no tiene un mango no
es exactamente tu situación, o por lo menos no lo era en aquella época
!, es simplemente un personaje inventado pero con tus historias
reales!??? Bueno ya sabés que no estoy muy al tanto de nada así que lo
que leí en tu blog me sorprendió mucho..."

El post quedará para otro día, ahora estoy muy ocupada riéndome.
También estoy ocupada agregando compañeros del secundario al Facebook. Soy una vendida. Igual, Facebook sigue siendo Satán.

Cantame la posta

2008-08-12T11:34:00.000-07:00

- Y entonces ¿cuándo es el reencuentro con tus compañeritos?
- El domingo.
- ¿Por qué no hacés un blog sobre el asunto?
- ¿Por qué no hago un blog sobre el asunto? ¿Por qué mejor no hago un blog sobre otro asunto? ¿Por qué no hago un blog sobre tener un ancla atada al tobillo desde hace 4 años y medio? ¿Por qué mejor no escribo una novela toda dramática acerca del cineasta hermético y la pobre estudiante crónica sin vocación que ya no sabe si lo pretende o no, pero que igual sufre de vez en cuando para no perder la costumbre?
- No sé, un blog de eso ya tenés.
- ...
- Y para novela, agarramos los cuadernos esos que usás de diarios íntimos.

Mi abuelo me saco para festejar cuando ganó Alfonsín

2008-08-10T20:44:00.000-07:00

Mi abuelo está hemipléjico desde Pascuas, primero estuvo internado y después se fue para su casa; la misma casa en la que vive mi abuela, que ahora resulta que es psicótica y piensa que las amantes de mi abuelo la quieren matar para quedarse con la jubilación y las dos pensiones.
Mi abuela es la que me crió, la que me hizo vivir con ella hasta los 5 años, la que me dio un lugar para vivir cuando mi mamá me echó de casa. Mi abuela es como una mamá para mí, pero más gorda y más tierna.
Mi abuelo fue mi primer referente masculino, el único hombre que me llevó a caballito a la plaza y el que me enseñó a viajar en subte. Era navegante, y cada vez que llegaba de un viaje me traía millones de regalos. Me hacía subir a su camarote cada vez que podía y me mostraba bichos marinos embalsamados.
Están viejitos, y yo no sé. No me imagino cómo puede ser mi vida sin ellos. No digo que no voy a poder, que no lo voy a soportar, no.
Simplemente digo que no lo imagino.

Coitus Interruptus

2008-08-08T17:15:00.000-07:00

Tengo fiebre, chuchos de frío, la sensación esa que te hace pensar que te cagaron palos.
Me toco la cabeza y duele. Muevo los pies y también duele.
Estuve acostada durante más de 24 horas y apenas siento una mejora.
Me clavé 6 capítulos de Dexter. Seguidos. Con pan lactal, queso y 7up free de por medio. Me falta un capítulo para terminar la temporada y me levanté de la cama porque siempre me gusta estirar las cosas un poquito más.
Dejar el helado de mascarpone para el final, dilatar el momento hasta el primer beso, aguantar un poquitito hasta acabar. Y ahora, cambiar la posición horizontal y sentir que me muero, sólo por saber que si me veo este último capítulo, me quedo sin nada para ver.

En otro orden de cosas, cuando hacía de David no me movía un pelo. Pero ahora...

Pequeñas escenas de la vida fraternal

2008-07-31T14:24:00.000-07:00

Florencia, parada en una banqueta, con un marcador negro en la mano.

- ¿Qué hacés, Flor?
- Voy a escribir una frase que me encantó en el marco de la puerta.
- ¿Cuál frase?
- "El conocimiento es limitado, la imaginación es infinita".
- Ah.
- La vi en la casa de mi profesora de escultura y me encantó.
- Ah.

Florencia, parada en una banqueta, con un marcador negro en la mano. Y yo con mi último "ah" atragantado. A veces no entiendo a mi amiga; esa necesidad de ponderar cualquier cosa que no tenga que ver con una actividad intelectual; su desesperación por encontrar "lo mágico" en todos lados. Tampoco entiendo su definición de "magia", ni su sentido palermista de la estética, ni por qué llena la heladera de hamburguesas, papas fritas, salchichas, postres ser y patitas-de-pollo-transgénico-venenoso-pernicioso, cosas que sabe muy bien que le hacen mal.

- ¿Qué?
- Nada.
- No, decime.
- No... que en realidad esa frase es cualquiera. Vos te das cuenta de eso ¿no?
- No.
- Digo, la imaginación está formada por cosas que conocés. Si no conocieras, no imaginarías. La imaginación depende del conocimiento. Si el conocimiento es limitado, lo mismo pasa con la imaginación. Si el conocimiento es infinito, la imaginación también. A lo sumo, se retroalimentan, pero no hay jerarquía en cuanto a la importancia. La imaginación está sobrevalorada.
- Bueno, Cel... pero vos entendés lo que quiero decir.
- Por eso mismo, porque lo entiendo. No podría estar más en desacuerdo.
- Bueh... siempre lo mismo, eh.

Florencia, parada en una banqueta, con un marcador negro en la mano. Y yo siento que la amistad se nos desgasta y la convivencia se nos va a la mierda.

Me voy a tener que alquilar un novio

2008-07-27T19:13:00.000-07:00

Facebook + "uh loco, cuánto tiempo que pasó ya" + ñoños del secundario = Reencuentro "Pelle*egresados*2000" = My goodness!

Yo cerré mi cuenta en Facebook, pero me reenviaron un mail con su propuesta.
Está bien, en realidad no tengo nada en contra de mis ex compañeros de colegio. Lo que me llamó mucho la atención es la variedad de gente que respondió. Muchos de administrativo-contable que ni figuraban y ahora están todos exaltados y proponiendo lugares careta; las pelotudas que al parecer, 8 años después, siguen haciéndose las cancheras; el enano que ideó un plan macabro para arruinarme la adolescencia; la bulímica que se envolvía en papel film y ahora es gerenta en un hotel; mi ex súper amiga, que se convirtió en una militante de cotillón.
Voy a ir sólo para ver cómo se arma un tremendo despelote cuando todos se acuerden de lo mal que se llevaban cuando tenían 16 años.

Hasta te aceptaría un hombre-martini*

2008-07-26T17:38:00.000-07:00

Y de repente, me ataca una duda tremenda.
¿Hasta dónde puedo llegar con un hombre que no toma alcohol?

Y sí, tíldenme de pelotuda, pero yo juro que me estoy haciendo la pregunta desde un lado muy sincero y serio.

Digo ¿debería resignar mis fernets, gin tonics, camparis, red ales, stouts, tempranillos, pinot noirs y cabernets?

Y claro, se puede decir que porque la otra parte sea abstemia no queda implicado que yo deba abandonar los mágicos elixires; pero es que es tan lindo tomar de a dos; un vino en la cama, un fernet un día de calor, una cerveza fría después de coger.

*El hombre-martini no es bienvenido en este blog. Tengo preferencia por los hombres-fernet y por los hombres-whisky. Si alguien conoce a alguno para presentarme, que chifle.

No tengo jopo de flogger

2008-07-24T16:59:00.000-07:00

Primero, le mandé al teléfono que tenía cuando dejamos de vernos en Enero. Como nunca contestó, pensé que tal vez había cambiado de número, así que me reí un rato y después me olvidé. Unos días más tarde, me terminó diciendo que tenía el mismo número de siempre.
Desde ayer a la noche, le mando y le mando, pero no llegan.
Me cago en Movistar.

¿Qué mando?
Fotos de mis tetas a LlaveInglesa.

Es que estaban tan lindas...

Flavor of the day

2008-07-21T20:39:00.000-07:00

El Sol en la cara

2008-07-17T16:57:00.000-07:00

Hay semanas que arrancan bien. Es eso, o yo que me conformo con bastante poco.

El sol en la cara, los mañaneros, los mejillones en el freezer, mi abuelo feliz, Be kind Rewind, el fernet, los reencuentros, las postales de Mucha, las fotos de Jujuy, las chucherías del barrio chino; y de vuelta, el sol en la cara.

woo hoo

2008-07-14T12:16:00.000-07:00

El hecho es que hace un tiempo -¿un mes? ¿dos meses?- le mandé un mail a LlaveInglesa que rebotó al instante. Post delivery failure, sarasa.
Otro hecho es que cuando me pasan ese tipo de cosas, yo siempre pienso que son señales. Si me tengo que encontrar con alguien y nunca aparece el colectivo, es señal de que ese encuentro no debería realizarse; si mando un cv a una dirección de mail y rebota, no lo reenvío un par de días después sino que pienso que el trabajo ese no es para mí; si un día decido salir a correr todas las tarde y ese mismo día salgo a la calle y me doblo el tobillo, es señal de que no paro de autoboicotearme. En mi lado de la cama nada es casual, todo es producto de sincronicidades energéticas o conspiraciones ocultas.
Entonces sí, ponele que soy una boluda que anda viendo señales por todos lados, sé que no soy la única. El problema es mi actitud posterior a la aparición de la señal. Me obsesiono con todo lo que tenga que ver con la cuestión.
Volvamos al hecho, entonces. Le mando un mail, rebota, yo lo tomo como una señal de que no debería tratar de contactarlo. Hasta ahí, hubiese pecado de estúpida y nada más. Pero no, la obsesión cae como una sombra sobre mí y hace que empiece a pensar en LlaveInglesa más de lo debido. Que cómo estará, se habrá quedado enojado conmigo, se habrá muerto, todas las conjeturas posibles. Y con eso no alcanza, empiezo a investigar con el arma más eficaz: google. Me entero, pues, de que cerró sus blogs y de que, en efecto, ya no usa la casilla de mail que yo tenía para contactarlo. Y ahí está, frente a mis ojos, su nueva casilla; pero no, ¿cómo le explico toda mi travesía cibernética sin que piense que soy una demente? Me quedo en el molde y le ruego a todos los santos que la vida me lo vuelva a poner en el camino, por lo menos por un ratito.
Durante los últimos meses pensé en él, sí, pero siempre como parámetro de. Ya lo tenía en el cajón de las causas perdidas.
Hoy, cuando me conecté al messenger, me apareció el cartelito que avisa que un nuevo contacto quiere que lo agregues. Era esa, la dirección que había descubierto durante mi labor investigativa, su nuevo mail. Así que, sonriendo, lo acepté. Después, un mail suyo con un par de guarangadas como para que no me olvidara de que por algo lo llamamos LlaveInglesa, y mi sonrisa, enorme.
LlaveInglesa is back, una vez más. Y no podría haber llegado en mejor momento.
Empiezo a pensar que este muchacho es una especie de ángel de la guarda.

Todo tan fácil

2008-07-10T15:56:00.000-07:00

Me pasa cada vez que estoy en mi casa desde hace un mes y medio más o menos. A las 2 o 3 horas de haberme dormido, me despierto. Y no importa si durante el día estuve muerta de cansancio o me la pasé durmiendo la siesta; es así, si quiero dormir en mi cama, me da insomnio.
Al principio me quedaba en el medio de la oscuridad, contando ovejas y esas cosas, pero cuando ya habían pasado un par de semanas y la situación no cambiaba, opté por aprovechar un poco las madrugadas.

Jugar a los Sims hasta que se hizo de día.
Jugar sudoku hasta que se hizo de día.
Tomar sopa y comer tostados de queso mientras leía algún libro.
Desmenuzar mi carta astral y revolución solar para el próximo año.
Mirar la segunda temporada de Lost, en castellano. Todos tienen las mismas voces.
Tirarme las cartas.
Escribir en mi cuadernito un montón de cosas tristes.
Cortarme las uñas.
Ordenar el cajón de las achas.
Recortar de mis revistas todas las imágenes que me parecieran lindas para un proyecto de collage guachiguau que tengo en mente.

Igual, qué boluda. Recién antes de ayer me di cuenta de cuál era LA solución a mi problema.
Porro, cualquier tipo de alimento y 2 pajas inolvidables.
Dormí cual ángel hasta el mediodía.

Es un hecho

2008-07-07T17:30:00.000-07:00

Soy la reina del karaoke.

Enough

2008-06-30T19:22:00.000-07:00

- Era muy rara la mina. Muy.
- Sí, muy.
- No sé, su idea de satisfacción era conseguirse un chabón con plata. Y listo, nada más.
- Eso no es tan raro...
- No, pero es que no entiendo. La mina, fanática de Sex & the City y después sale con eso.
- ...
- ¿Qué?
- ¿En serio querés que tengamos esta discusión?

Voy a salir a matar a todas las defensoras de Carrie y su pandilla. A todas.

Tears like lemondrops

2008-06-25T05:55:00.000-07:00

En los últimos tres días lloré, lloré mucho.

. Cuando a la mamá de Paulie en The Sopranos la excluyen en el asilo de viejos donde vive por chusma.
. Cuando ayer a la noche me desperté a las 5 de la mañana y me di cuenta de que las chicas no estaban y me daba un poco de miedo estar sola.
. Cuando me puse a pensar -a las 5 y media de la mañana, tomando un té de melisa y justo después del llanto anterior- que si me voy a estudiar a La Plata voy a extrañar mucho a todo el mundo.
. Cuando fui a visitar a mi abuela y la vi toda empequeñecida, con sus pantuflas de Bob Esponja.
. (Ojo que hay spoiler de la 4ta temporada de Lost) Cuando vuela el carguero con Jin en la cubierta.
. (Ojo que hay otro spoiler) Cuando Desmond se reencuentra con Penny.

¿Cuándo es que una se acostumbra al hormonazo mensual?

El eterno retorno, toma cuatrocientos treinta y siete

2008-06-23T14:51:00.000-07:00

- Y dale. Voy. Estaré en una hora más o menos.

- ¿Vino? ¿Gancia? ¿Fernet?
- Ehmm... fernet. Sí, fernet.

III

- Mejor me voy a mi casa, estoy como inquieta.
- ¿Cómo que a tu casa? ¡Quedate!
- No... mejor me voy. Quiero dormir en mi cama.

- ¿Estás mejor ahora?
- Sip. Pero igual me voy a llamar un taxi.
- Noooo. Dale, quiero que te quedes.
- No me mires con esa cara de Bambi.

- ...
- ...
- Qué mano chiquita que tenés.
- Sí...
- ...

- ¿De qué te reís?
- De vos.
- Es que había pasado tanto tiempo... Me había olvidado de lo bueno que estaba.
- Jajajaja.
- Sos el mejor amigo del mundo.
- ¿Viste?

do the maths (III)

2008-06-18T10:27:00.000-07:00

mucha cerveza roja + daikiri de durazno + física cuántica + besos a un tipo de Sierra Leona + no tener muy en claro dónde es que queda Sierra Leona + Burguer King delivery + House + picada + Lost = ¿Cuándo hay otro fin de semana largo?

Yo quiero un special agent Cooper para mí solita

2008-06-10T10:49:00.000-07:00

Tenía escrito casi entero un post que incluía las frases:
"Me fui a cenar a lo de Mr. Blonde el domingo"
"Lo mismo de siempre pero sin sexo"
"Soy la misma pelotuda de siempre"
"Me largué a llorar"
Y no, no hay que ser lineales, no necesariamente hay que asumir que lo vi, me sentí una pelotuda, volví a mi casa y me sentí tan idiota que me largué a llorar en mi cama. Nada más alejado de la realidad.
Pero lo borré porque acá lo importante es que si no me saco el gualicho este que tengo encima, no sé en qué va a terminar todo. Estoy a punto de salir a rifar mi cuerpo por ahí. Porque de endeveras, estoy con una mala suerte que asusta (y sí, cuando se trata de "mala suerte" ya no creo en las causalidades, la sincronización y el "uno crea su propia suerte"). LlaveInglesa que no tiene disponible su casilla de correo; un marroquí divino que me habló durante una noche entera, me tiraba onda pero que se quedó en el molde; otro que está tapado de laburo; otro más que está ahí, expectante, pero que no me mueve un pelo. Un desfile de potencialidades que nunca se cristalizan en nada.
Ya vendrán tiempos mejores, días en los que pueda preocuparme porque el chongo de turno no es tan maravilloso como aquel que me rompió el corazón infinidad de veces.
Por lo pronto, primero lo primero.

"Natasha"? When did you stop calling her "the idiot stick figure with no soul"?

2008-06-09T13:15:00.000-07:00

- Como que el tipo quería decir que en realidad Mr. Big era uno de estos estafadores que se hacen pasar por millonarios, para casarse con las minas guitudas y sacarles la plata.
- Ahí me caería mejor todavía.
- Seh. Y aparte cerraría, se entendería por qué se casó con Natasha: para sacarle la guita.
- No. Se casó con Natasha porque no era Carrie.

Es un hecho. Es mucho más divertido hablar de Sex & the city con mis amigos hombres que detestan al cuarteto infernal pero que se vieron toda la serie antes que andar cotorreando con mis amigas acerca de a quién le tocó el tipo más parecido a Big.
Es un hecho, es mucho más divertido aún, hablar de Sex & the city con my own private Mr. Big.

What the FUCK, has anything got to do with Vietnam? What the fuck are you talking about?

2008-06-02T18:06:00.000-07:00

Parece que al bohemio wannabe con el que andaba Natalí no se le paraba.
Mi casa debe estar embrujada o algo, porque Florencia sólo garchó una vez desde que volvió de su viaje hace como 2 meses, a Nat le pasa esto y yo, ay, yo ya no sé qué es lo que voy a hacer.
El viernes, fui a un bar con Dedé a ver qué onda y me encontré con un tipo que ya me había venido a encarar hace un tiempo atrás y me había intimidado tanto que medio que me escapé. Y a ver, que quede claro, me en-can-ta que me intimiden, pero este tipo se fue al carajo. Entonces, cuando lo vi haciendo círculos con su vaso de whiskey y acercarse a mí, pensé que aunque los treintañeros estos ya estén todos fallados, me en-can-ta que tomen whiskey y me traten como si fuera una pendejita; me mentalicé y me prometí que esta vez no iba a salir corriendo. Pero resulta que el tipo se había pasado un poco con los whiskeys y los circulitos y tenía tremendo pedo encima. Y no es que yo sea muy quisquillosa con el asunto de la ebriedad en el hombre, además del hecho de que yo ya tenía mi tradicional gin tonic en la mano y unos cuantos fernets con coca en mi haber... capaz soy muy quisquillosa con el asunto este de que me vengan a hablar, además del hecho de visualizarme en una cama ajena, o la mía, con un treintañero roncando al lado. La cosa es que el flaco estaba muy borracho y yo ando demasiado timidona.
Después vino un pibe con boina a contarme muchas cosas, entre ellas, que su trago preferido era el White Russian. Y qué sé yo, basta de estos chabones que se comieron un viaje y ahora se creen que cuando sean grandes van a ser "The Dude" Lebowski. Jeff Bridges en bata hay uno solo, señores, basta de mentiras.
Mi casa debe estar embrujada o algo.

Como le decía ayer a Dedé...

2008-05-28T15:22:00.000-07:00

... Las cosas, se dividen en cuatro: las que dan, las que no dan, las que están buenas y las que no están buenas.
Y con las personas (bueno, los hombres en mi caso), algo parecido: los que me gustan, los que no me gustan, los que no me cogería y los que me cogería.
Apelemos a la combinatoria y tendremos como resultado la síntesis de todas las situaciones por las que atravesamos.
Por ejemplo, pegarle a un perrito. No da y no está bueno.
Comerte 2 kilos de helado de mascarpone, está bueno pero no da.
Acompañar a mi abuela a sacar ocho mil turnos al Hospital de Clínicas. Da pero no está bueno.
Mr Blonde. Me gusta, me lo cogería pero ya no da y no está bueno.
James Gandolfini. Me lo cogería, no me gusta, no da pero probablemente estaría bueno.

Y así.

Oh, baby. It's a wild world

2008-05-21T06:57:00.000-07:00

Natalí salió un par de veces con un chico. Ayer, cuando la vi después de su última cita le pregunté cómo le había ido y si bien me dijo que "todo tranqui, buena onda" su cara era la estampa del desconcierto.
Nos tomamos un té y seguí indagando acerca del muchacho. El mismo muchacho que hace más de un mes atrás le había ido a hablar en el patio de un bar, el mismo con el que discutí completamente desquiciada porque no paraba de decir que todo -afirmando que cuando decía "todo" se refería, literalmente, a todo- el cine estadounidense era una mierda, que sólo nos quedaba como salida posible ir al BAFICI y similares festivales. El mismo que en la primera cita la quería llevar a una estación de servicio a tomar un café. El mismo que en la segunda salida la llevó a una obra de clown.
Y tal vez ella lo supo desde el primer momento, era evidente que ese personaje ávido consumidor de eventos culturales gratuitos y libros de a $0.50 en el Ejército de Salvación no era el amor de su vida; de todos modos, no pudo sentirse menos que espantada, cuando el sujeto, con orgullo, le dijo que sus obras preferidas eran las "a la gorra".
Lo sin retorno.
¿No?

Lets get this straight

2008-05-20T10:58:00.000-07:00

No es que tenga abandonado el blog, es que mi vida está en calma. O estancada, andá a saber.

Desprendimiento

2008-05-12T12:12:00.000-07:00

Un día después de que me invitara a su casa por mensaje de texto, acepté por la misma vía. Ayer, Domingo de sol, me tomé el 168 que va para Puente Saavedra a las 5 de la tarde, me bajé en Cabildo y no sé cual otra y caminé dos cuadras, tosiendo. Esa tos de nervios, de hace 4 meses que no te veo y me muero de miedo.
De repente, pumba, eran las 9 de la noche. De repente de vuelta, eran las ya las 12.
Nos fuimos a dormir a la 1 y media. Dormir y nada más, yo en el living, él en su cuarto.
Tal vez sea eso, él es el hombre que nunca nunca me va aburrir, que me puede tener hablando y escuchándolo durante 8 horas, sin parar y sin que casi me dé cuenta del paso del tiempo. Y punto, nada más, sin deseo, sin el bombardeo constante de imágenes perversas, sin las ganas de tirármele encima.
Y mientras iba para mi casa hoy a la mañana, mientras el sol me daba en la cabeza, Dios, qué alivio.

Pero escuchame una cosa, Dios ¿de qué lado estás?

2008-05-08T17:03:00.000-07:00

Mi mamá me hizo ver la película esa malísima que le encanta a las amas de casa que hacen afirmaciones de Louise Hay para curarse las uñas encarnadas, El Secreto. "Dale Celeste, que es sobre Física Cuántica y te va a encantar". Creo que duré frente a la tele media hora y me fui a la cocina a mirar los azulejos. Después, como era de esperarse, mi madre vino con su especie de sermón en el que me trata de escéptica, ultramental, cínica y cerrada, y que por qué me cierro tanto a obtener lo más quiero; todo para que yo le explique que no sé qué cuernos es "lo que más quiero" y que pedir-pedir-pedir a modo de mantra no me sirve, no-me-sirve, que siento que me estoy haciendo autohipnosis, que ya todos sabemos cómo terminó esa historieta de Charcot y Freud, que la hipnosis no sirve, que uno no puede ir apelando directamente al Superyo salteándose al Yo como si nada. Le quemo el cerebro durante 45 minutos, non stop, más de eso es buscar camorra. De todos modos, mi madre no entiende nada, porque a los 10 días se aparece con un libro de Deepak Chopra sobre las leyes de la abundancia y volvemos a lo de siempre.

Y bueno, parece que pedir-pedir-pedir a veces funciona. Aunque, la verdad, me cago en el secreto. Que ayer haya estado repitiendo como loca "no lo puedo creer, se muda y yo no estoy ahí para acompañarlo, no lo puedo creer, no lo puedo creer, seguro que una chirusa le está desembalando las camisas, no lo puedo creer, no lo puedo creer" y que después, a las 20.37 pm, mientras preparaba unos repollitos de bruselas al vapor, sonara tintún del sms en celular, y que fuese él, invitándome a su nueva morada se siente más como el tiro por la culata que otra cosa.

Mi nombre es Celeste, y soy adicta

2008-05-06T12:01:00.000-07:00

Nadie se da una idea de lo que me está costando no estar en contacto con Mr. Blonde. Nadie. Bueno, tal vez sí, pero no se nota.
Primero, creo que no estoy conociendo a nuevos muchachos porque lo primero que hago cuando aparece algún potencial candidato, es compararlo con el otro. Y claro, como me pongo en rompebolas, nadie lo iguala en carisma, talento y capacidad para hacerme reír. Loco, porque, al menos durante el último tiempo de nuestro "vínculo", cualquiera me parecía mejor que el susodicho. Todos la tenían más clara, estaban más en contacto con sus sentimientos y me trataban 100 veces mejor. Resolución: dejar de buscarle la quinta pata al gato.
Segundo, que la venía llevando más o menos bien hasta que el maldito me agregó al facebook. Entonces empezó mi labor investigativa. Qué quién le mando tal test, que qué es eso de poner una lista de las más "desirable to date" y que yo aparezca en el podio, que qué significan esos mensajes personales que no entiendo, que cómo que agregaste a tu ex novia -quien btw no es tan linda como decías que era -, que por qué comparás tu movie taste con el mío y todas esas pelotudeces de adolescente Rebelde Way con un dedo y medio de frente. Me parte el corazón saber que se está mudando y que yo no voy a conocer esa nueva casa, me angustia saber que su vida sigue adelante mientras yo, nada, mientras yo le espío el perfil de FB para saber en qué anda. Resolución: darle de baja al Facebook (cosa que hice hace 10 minutos).
Tercero, que una amiga mía trabaja con su papá. Claro, de qué carajo me sirve no tenerlo en el msn o el Facebook si total me entero por mi amiga. Cada vez que la veo me salta con un "¿te puedo contar algo?" de la nada. Y yo qué puedo hacer. Asumo que mi amiga es mi amiga porque me quiere y me cuida. Asumo que no me cuenta todo lo que sabe porque maneja información perjudicial para mi salud mental. Asumo que me cuenta solamente las cosas más boludas para que tampoco hagamos como si ninguna de las dos lo conociese. Resolución: pedirle por favor a mi amiga que renuncie a su trabajo re copado en el que le pagan re bien.
Cuarto, que sueño todas las noches con él. Todas. Y todos los sueños son iguales, cambia el escenario pero nunca la situación: él invadiendo mis espacios y yo enloqueciendo. Que se viene a vivir a una casa enorme donde yo vivo con mucha gente y lo veo salir de la ducha con sólo una toalla en la cintura, que llama a mi casa para preguntarle cosas a mis roomates y yo escucho toda la conversación desde mi cuarto y me quiero suicidar, que se pone a salir con una ex compañera de trabajo y lo espío detrás de una cortina llorando como desquiciada. Me despierto con nudos en la garganta, con ganas de llorar, triste, sientiéndome una perdedora. Resolución: empastillarme cada noche para dormir sin soñar.
Quinto, que trato de tomármelo con humor, pero la realidad es que me preocupa no poder superar todo este asunto. Digo, no es que quiera volver a enamorarme de él, y que él se enamore de mí y que tengamos muchos niñitos pelirrojitos jugueteando en la pradera, un volvo, la cerca blanca y el labrador color té con leche. Tampoco quiero que vayamos tomados de la mano por la plaza, presentárselo a mis padres o que vayamos a reuniones de amigos presentándonos como pareja. No quiero nada de eso, asco, no. Quiero que desaparezca, que me hagan una lobotomía, despertarme, y no tener registro de su existencia; que me hipnoticen para borrar todos los recuerdos que lo incluyan; darme un golpe en la cabeza y que me dé amnesia. Resolución: ¿volver a terapia?

cogercogercoger

2008-05-04T15:38:00.000-07:00

Tal y como lo había anticipado. Empecé el libro de Laiseca y me convertí en una auténtica pajera.
Veo tipos por la calle y los imagino en pelotas. Tengo sueños de orgías espectaculares. Pienso en sexo 24x7. Todo es detonante, un chocolate, la ducha caliente, el olor del té de canela, el perfume de algún chico en el colectivo, mi habitación en penumbras, The Doors, Billie Holiday, Dr. House, Tony Soprano, un chef del canal Gourmet que no sé cómo se llama, los baños de inmersión, el sol a la mañana, el frio de la noche, el helado de sambayón. TODO es un detonante.
Qué tristeza, esto de no tener con quién compartirlo.

Amrita

2008-04-29T14:56:00.000-07:00

Banana Yoshimoto me vacía. Me deja en un estado de nada absoluta. Una angustia que me envuelve, que me hace pensar que debería estar captándole el sentido a todo esto pero que algo me lo impide.
Después, mi hermana me pone los puntos, me trata de cínica porque le hago gestos de asco cada vez que ella enuncia alguna de las conjugaciones del verbo "hacer el amor".
Y sí, probablemente algo no estoy llegando a entender. Me vengo perdiendo de un par de cosas desde hace un tiempo largo.
El asunto se trata de qué priorizar en momentos como este, así, tan frágiles.
Prestarle atención a esta necesidad de lo yang, de la energía masculina, de un abrazo, de un "Celeste, no hables más pelotudeces" dicho con firmeza, con voz grave. Darme cuenta de que me quedé sin amigos hombres, que al final de cuentas a todos los mezclé con lo sexual, mi confusión y el discurso ese mío que reza que no existe la amistad entre el hombre y la mujer; y mejor ni hablar de que ya pasaron más de tres meses desde la última vez que tuve sexo. Ocuparme de mí, de lo que como, lo que escucho, lo que leo, lo que digo, lo que dejo de decir y lo que tomo; ser conciente.
De todos modos, nunca (nuncanuncanunca) voy a dejar de hacer el gesto de "asssssco" cuando alguien diga "hacer el amor".
Y cuando termine Amrita, me espera uno de Laiseca, así que lo más probable es que la semana que viene lo único que tenga en la cabeza sea coger (cogercogercoger).

ps. veansennn Persepolis, que es una maravilla maravillosa.

El viajar es un placer

2008-04-25T18:28:00.000-07:00

El otro día se subió al 141 un chico de más o menos 15 años. Se sentó al lado mío y sacó un papelito doblado del bolsillo. Era una cartita de amor, escrita con esa letra toda redonda que tenemos las chicas a los quince años. El se llamaba Sergio, ella Micaela. Y el punto de la "i" en "Micaela" era un corazón.
La estuvo leyendo una y otra vez durante todo el viaje. Y flor de viaje, desde Lugano hasta Caballito, no la pude leer entera porque medio que Sergio me la ocultaba. Pero sí entendí que ella estaba muy contenta de estar con él y que la espera havia (sic) valido la pena.
Hace como tres años que no escribo una carta de amor.
Y ahora me pregunto ¿alguien en algún colectivo habrá espiado que yo le decía a ese chico que quería tanto que lo iba a recordar cuando fuese vieja, tuviera muchos gatos y uno naranja se me acostara en el regazo toda las tardes para que lo acariciara? o peor ¿alguien en un micro a Retiro habrá leído mi declaración de odio a ese mismo chico que tanto quería, mi tristeza, mi angustia y se habrá puesto de mi lado?
Nunca nadie me escribió una carta. Qué pena, che.

No se puede no quererla (I)

2008-04-25T17:43:00.000-07:00

Nat me alegra la vida.
Hay millones de razones que hacen que no pueda no adorarla.
Hoy en mi bandeja de entrada, un mail suyo.

(...)Hete aquí los indescifrables caminos de la femeneidad, ni onda ni partícula, tu peor pesadilla hecha golosina.

Pick Up Art

2008-04-21T11:33:00.001-07:00

Un tipo con cara de serpiente que se acerca y dice "chicas, si ven a Cupido, díganle que pase por acá, que hay tres chicos muy solos" y frente a nuestras caras de nada no tuvo mejor idea que acotar "lo tienen a Cupido ¿no? Mitología griega".
Ahora, él no es un estúpido porque tiene más de treinta años y anda hablando idioteces de canción de Arjona a cualquiera que se le cruce; no, la boluda soy yo que me hago la Rory Gilmore y le explico que en la mitología griega no existe ningún Cupido, que eso es de la romana.
Ay, qué canchera, ella.
Aunque el tipo sea feo, aunque no me guste, aunque parezca un nabo, aunque hable de boludeces que no le importan a nadie, aunque sea fanático del BAFICI, aunque use sombreros para no parececer tan petiso, aunque se piense que por tener el pelo blanco tiene onda como Jim Jarmusch; tengo que aprender a callarme la boquita y, como mucho, poner cara de póker. Porque a nadie -NADIE -, le importa mi basura autosuficiente de no-necesito-a-nadie-nene-conmigo-misma-me-alcanza-y-sobra y sus correspondientes síntomas. Para todo eso tengo un blog. Tal vez es cosa de actualizarlo más seguido y listo.
Seguro que si venía Tony Soprano y yo le aclaraba lo de Cupido me mandaba a la mierda con cara de querer pegarme un cachetazo. Esos son los hombres que a mí me gustan.

Una ráfaga de optimismo me voló la peluca

2008-04-18T08:41:00.000-07:00

Entonces, estaba muy muy muy muy muy, pero muy mal y renuncié. Qué tanto, es sólo un trabajo. Y necesitaba (NECESITABA) saber que podía seguir haciendo ese tipo de inconciencias que me dejan desempleada, sin suelo bajo los pies y con la sensación maravillosa del hago-lo-que-se-me-canta.
Y más allá del ataque adolescente, la seguridad. Estoy segura, no quiero más multinacionales. No quiero tener nunca más 34 jefes a quienes responder, no quiero guidelines cuadradas que no me dejan resolver los problemas a mi modo.
Ahí ando, mirando muchas películas, dando clases de inglés para no morir de hambre, leyendo mucho, cocinando mucho. Viviendo en ese intermedio entre realidad y ficción que a veces es genial y otras me da un poco de miedo.
Y el otro día brindaba con Nat y, qué bajón, me di cuenta de que no tengo una muy buena salud, ni dinero suficiente y del amor mejor ni hablemos; pero me siento tan "yo", tan cómoda en mi piel (o pijama 24x7, lo que se prefiera) que no puedo quejarme.
O tal vez sea como dice vic, se largó la temporada de guiso de lentejas y ¿qué puede hacer uno más que ser feliz?

2008-04-14T12:49:00.000-07:00

Detesto a los tipos esos que vienen y empiezan con su discurso avasallante. Que te cuentan todo lo que podrían hacer por vos, que se jactan de sus cualidades. Y lo peor, que te invitan a ver una peli al BAFICI porque "el cine yanqui es todo una mierda".
Si hay algo que realmente me saca de quicio es la gente que alaba al cine europeo sólo porque es europeo, y que defenestra al cine yanqui, sólo porque es yanqui.
¿Qué les pasa? ¿Nunca vieron La Historia Sin Fin o E.T.?
BAFICI. Bleh.

The way we were

2008-04-09T09:27:00.000-07:00

- Ayer en lo de Mariano estaba un amigo de él que a vos te re gustaría.
- ¿Ah, si?
- Sí... se llama Fulano (*). Igual vive con la novia, eh. Pero después de un rato pensaba "este es re para Cel".
- Yo estuve con un Fulano.
- Cieeeerto... hace un montón.
- Seh. Hace mucho, ya.
- Este es súuuuuper alto, grandote, como te gustan a vos.
- ¿Muy alto? -y acá empecé a sospechar- ¿Y qué hace de su vida?
- Estudia cine, creo.
- ¿Y tiene una voz muy grave?
- ¡¡¡SI!!!
- Claro que me gustaría, ¡¡¡yo salí con ese mismo Fulano!!!

Mientras me ponía el pijama traté de encontrarle significado de señal a todo el asunto pero no pude. Después me acordé de cuando salía con Fulano; cómo me divertía ese hombre. Me quedé dormida y soñé que tenía una revista Caras y que leía que Andy Kusnetzoff estaba teniendo un romance con Vivian Leigh, que le llevaba como 60 años.

(*) Fulano es un nombre bastante inusual, y desde que me lo nombró la primera vez supe que estaba hablando de el mismo que yo había conocido a los 20 años. Igual, había que corroborar.

A veces me gustaría tener un Ctrl+f en el cerebro

2008-04-05T12:20:00.000-07:00

- Si hay algo que usted tiene, señorita, es criterio... aunque a veces no lo use.

Y con esa sola frase, hizo que pudiera dormir tranquila esa noche. No por el significado de lo dicho, claro está, sino por sentir que él sigue siendo el mismo en ciertas cosas, aunque no nos veamos.
Como un objeto transicional, como el ancla temporal que precisa Desmond para no enloquecer, como necesitar que las plantas y cuadros del analista estén en el mismo lugar todas las sesiones.
Necesito saber que sigue existiendo, que me sigue haciendo reír. Vamos, que proyecté en él toda mi fe en la humanidad durante un par de años; es como esas parejas perfectas que conocés y hacen que creas que se pueden tener relaciones sanas y placenteras, si la pareja se separa, hay como un cortocircuito, tu visión de las cosas se desmorona un poco. Bueno, si él dejara de hacerme reír, no me generara más ternura o no me bardeara cruzando la barrera de lo sutil, dejaría de ser él.
Y yo, yo también dejaría de ser yo.

Do the maths (II)

2008-04-01T15:07:00.000-07:00

ascendente de revolución solar en Piscis + angustia acumulada desde hace meses + Nat durmiendo + Flor con su novio + llanto incontenible = taxi a las 2 de la mañana a casa de padre y madre en busca de un poco de consuelo.

2 horas en el Abasto

2008-03-31T13:24:00.000-07:00

Ayer andaba por lo de mi abuela y me dieron ganas de ir al cine. La de Julie Delpy, 2 días en París. Bueno, pasa que el cine más cercano es el que está en el Abasto. Por algún motivo que desconozco, me convencí de que un domingo a las 7 de la tarde no podía haber mucha gente en un shopping. Me parece que la última vez que fui a un shopping un domingo a la tarde fue cuando tenía 12 años e ir al Alto Palermo era algo relativamente normal. No, mentira, no tengo excusas, ir al Alto Palermo, por más púber que seas, nunca puede ser normal.
Para quien no lo sepa, los domingos a la tarde, el Abasto está atestado de clase media pretensiosa. Pelados con cara de garca que miran siempre desde arriba mientras le sostienen el brazo a su mujer, una cuarentona de pelo rojo, firme de pilates y con una carterita diminuta donde no puede guardar ni un atado de cigarrillos. Grupos de madres teñidas de rubio, dándole plata a su prole para que vayan a los jueguitos y no les rompan las pelotas por un rato. Pibitos de 15 años con esos raros peinados nuevos, remeras con cuellos enormes y chupines violeta. Pendejitas putonas, con jopos como los que usaban las de clave de sol, shorts y tiradores. SHORTS Y TIRADORES! Pero qué les pasa? Se comieron un payaso y se lo vomitaron encima? El horror.
Y mientras me comía mi cuarto de libra con queso (porque sólo me puedo permitir Mc Donalds una vez al mes, el malestar físico que me genera no se va por días) los veía a todos. El pelo rojo, los vestidos sobre los jeans, los padres intolerantes, los tiradores, los pendejos andróginos, los nenitos correteando, las viejas con las cejas mal pintadas tomando helado.
Por suerte, se hizo la hora de mi función.

Mecánica ondulatoria x 600!!!

2008-03-28T12:40:00.001-07:00

Yo había visto What the bleep do we know? y, obvio, estaba segura de que la mecánica cuántica era mucho más efectiva que el psicoanálisis. Más o menos un año más tarde de ver la película, empecé a salir con un estudiante de física, Tomás, y después del primer desayuno juntos, le pedí que me explicara de qué se trataba eso de la física cuántica. Me miró con cara de lástima y sólo dijo "las cosas pueden ser ondas o partículas, o sea, se pueden comportar como una cosa o la otra. O sea, en realidad no son ni ondas ni partículas. Son las dos cosas al mismo tiempo. O ninguna". Con esta explicación se me fueron todas las ganas de seguir preguntando, claro está.
Ahora, mucho tiempo después, empecé mi mini curso de física cuántica en el cc Pachamama, con un pibe muy copado que habla de ondículas, se expresa clarito, sin demasiados tecnicismos y tiene, se le nota, muchas ganas de difundir todo este conocimiento, pero despojado de misticismo.
Con Nat no podemos parar de pensar en términos de discreción, frecuencias y energía aplicada. Al mismo tiempo, no entendemos un cuerno de nada.

En otro orden de cosas, fui a la casa de mi abuela y encontré un libro que vengo buscando desde hace meses. El Maestro y Margarita, de Mijail Bulgákov. Parece que re cuesta conseguirlo, y hasta llegué a pedirle a Flor que me lo traiga de su viaje por Europa. Es de esos libros maravillosos, que te enamoran, que te envuelven durante un par de días en su atmósfera y no te querés despegar. Esos libros que vas leyendo de a poquito, porque sabés que si te lo terminás rápido, lo vas a extrañar.
Entonces, mientras abrazaba a mi abuela y la hacía bailar por la felicidad de haber encontrado el libro, me acordé de Dedé y su "hay que enamorarse, pero no de un hombre". También me acordé de Pedro Lemebel y "Tengo miedo torero"; de Bohumil Hrabal y "Yo que he servido al rey de Inglaterra; de Alessandro Baricco y "Océano Mar"; de J.D Salinger y "The catcher in the rye"; de Paul Auster y "El Palacio de la Luna".
Capaz sí me puedo enamorar.

Agarrate, Catalina

2008-03-27T12:56:00.000-07:00

Me pasa esto un par de veces al año. O tal vez no, pero necesito encontrar patrones en absolutamente todo, así que elijo creer que lo que me está pasando en este momento es lo mismo que sentí en julio y en noviembre de año pasado. Si no categorizo y organizo, siento que las cosas se me descontrolan del todo y es para peor.
Lo que me pasa un par de veces por año, entonces, es que me desquicio por completo. Así, déjé varias veces mi carrera (abandonando por la mitad materias que estaban practicamente aprobadas), me fui de la casa de mis viejos (dejando ahí cantidades de ropa y libros que mi madre se encargó de ir reduciendo), abandoné trabajos (sin siquiera pasar a buscar la liquidación final), terminé relaciones que me hacían bien (argumentando que no estaba para relaciones), empecé relaciones que me hicieron muy mal (argumentando que no eran relaciones, sino vínculos experimentales en los que no me iba a involucrar sentimentalmente). Y sé, tengo más o menos identificado cómo es que empieza todo. Primero, empiezo a elevar el nivel de cagadas por día. Más o menos calculo que en la época "normal" del año, me mandó un promedio de 1 cagada cada dos días. Consideremos "cagada" a cualquier cosa que hago sin pensar pero sabiendo que va a traer consecuencias negativas para mí o para los que me rodean. O sea, sé que puede hacerme mal pero igual lo hago, porque en ese momento no me importa nada. Nada de nada.
Al principio es leve, digamos que todo empieza con una cagada por día. Entonces, no pago la luz aún cuando llegó la intimación de Edesur, pero les sigo diciendo a las chicas "pero no, dejen que lo pago yo mañana"; no ordeno mi cuarto en semanas, tirando al suelo todos los papeluchos que amontono en la cartera, obligándome a vivir en un chiquero de botellas vacías de coca light, envoltorios de oreo bañadas con el chocolate derretido contra el piso (bueno, esto tal vez no se ajusta al concepto "cagada", pero está clarísimo que no ayuda ni un poco); procastino, procastinación se convierte en mi segundo nombre, o tercero, el segundo es Celeste; empiezo a buscar todos los teléfonos de los tipos que ya no están conmigo, porque claro, siempre los borro del celular, pero sólo porque sé que ese numerito quedó en algún papelucho dentro de un libro, un mail, o mi memoria; mando mails ambiguos y confusos del estilo "¿cómo se llamaba esa película que vimos tal día en tal lugar?" a los muchachos que no veo hace mucho y con quienes la relación se cortó por simple inercia; mando mails estúpidos y obvios del estilo "che, anoche tuve un sueño y me acordé de vos, cómo andás?" a los muchachos que me rompieron el corazón.
Después, la cosa se pone más espesa, porque la ansiedad se empieza a apoderar de todos mis actos. Voy al supermercado a comprar papel higiénico y termino con 10 bolsas con porquerías que voy a tardar 3 meses en comer. Reviento la tarjeta de crédito sabiendo bien que pongo todo mi presupuesto del mes siguiente en peligro. Trato mal a todo el mundo y les voy marcando las cosas que sé que les hacen mal (a mi hermana la acuso de frívola, a mi abuela de loca, a mi papá de pasivo-agresivo, a Flor de palermista, a Dedé de víctimizarse, a mi mamá de distante). Me encierro a leer durante días. No atiendo el teléfono. No saludo a los vecinos. No sonrío. No disfruto de nada, sólo me regocijo en una angustia de lo más pelotuda. Si alguno de los que recibieron mis mails, responde, se tiene que comer mi histeria o mi frialdad, lo que sea que me surja en el momento. Me emborracho mucho. Miro demasiadas películas. A esta altura, más o menos todo lo que hago entra en la categoría "cagada".
Ayer, llegué a casa medio borracha y abrí una Otro Mundo que tenía reservada en la heladera para cuando llegara Flor de Israel. Me la tomé en la cama mientras comentábamos con Nat cómo nos calienta Tony Soprano, cómo nos falta que un hombre enorme, con porte de oso, nos estampe contra una pared para manosearnos, cómo nos falta un poco (un poco nada más) de romance. Después me subí un fernet con coca a mi cuarto y manotée el celular. Y con ese simple acto, di por comenzada la temporada de desquicio, autodestrucción, y abandono de terapia.

Qué miedo, mamá.

Mientras como un chupelatín con forma de corazón

2008-03-22T16:15:00.000-07:00

- No puede ser, Dedé. Esto así no va más.
- Seh.
- Es cada vez peor. Cada vez odiamos más a la gente. Cada día más cínicas. No quiero ser así, es horrible.
- Seh.
- ¿Sabés cuándo estaba todo bien? Cuando estaba enamorada.
- Si, me acuerdo. Todo color rosa.
- Y estaba menos molesta, no me andaba fijando en qué hacía o dejaba de hacer el resto...
- Y bueno, hay que enamorarse entonces.
- Claro, sí. ¡Como si fuera tan fácil!
- No, nena. Lo que hay que hacer, es enamorarse de cualquier cosa, menos de un hombre.

Cuando sea grande, quiero ser Anna O.

2008-03-20T13:05:00.000-07:00

Entonces, venía Tomás a buscarme. Porque se arrepentía de haberme dejado, parece. Yo, que tengo mucho ego y poca memoria, le decía "ok, tratemos de ver qué se puede hacer con esto". Como en todos los sueños, la trancisión entre un hecho y otro suele ser confusa u olvidada, así que de repente estábamos en mi cama, a punto de garchar. Él tenía los ojos abiertos y me miraba y sonreía, como siempre cuando garchábamos. Pero esta vez, cuando lo veía a los ojos, no sentía cosas lindas. Me sentía expuesta, "desnuda" en el mal sentido. Como apoyada en la pared con el pelotón de fusilamiento en frente. Me acostaba, dándole la espalda y el explicaba que no iba a poder hacer nada, que estaba muy dolida como para olvidarme de todo. Miraba por la ventanita de mi cuarto, mientras lloraba, me iba quedando dormida. Después, me desperté.
Más o menos lo mismo me pasó una vez con un ex en la vida real. Mientras salíamos me trataba mal y hasta llegó al punto de no darme besos ni de expresar su afecto de ninguna manera entendible. Como 3 años después de que lo mandara a freír churros, empezó a llamar por teléfono a la casa de mi abuela y a lo de mis viejos. Parece que el chabón estuvo trantando de encontrarme durante un tiempo, pero como en mi familia nadie avisa nada, yo recién me enteré de todo unos meses después. Hice memoria, me acordé de su dirección de mail y le escribí, preguntándole qué quería. La cosa es que unos días después, yo estaba tomando un cabernet increíble en su departamento. Y la otra cosa es que unas horas después, después de un malbec tan increíble como el previo cabernet, yo estaba medio en pelotas en su cama. Y ahí, mientras el discapacitado emocional que me había hecho llorar tantas veces, que me había hecho sentir una basura, me pedía perdón y me llenaba de halagos, se me cerró el pecho, empecé a toser descontroladamente y a vestirme a las apuradas. Me acompañó a la parada del colectivo. Mejor dicho, me persiguió hasta la parada del colectivo. Yo sólo le podía decir "no te voy a perdonar nunca".
¿Qué puedo decir?
Soy una auténtica pelotuda.

Loop

2008-03-19T12:19:00.000-07:00

Todos los días es más o menos lo mismo. Llego y Nat está sentada fumando un pucho, tomando un té, en el patio/living. Yo me siento al lado, le pregunto cómo está y a los 10 minutos ya estamos ideando planes absurdos para dejar de trabajar y vivir de rentas. Todos empiezan con un "entonces, vos te encontrás una mochila con 20000 euros". Todos terminan con un "Y si nos vamos de viaje? Si nos vamos a la mierda? No importa si no tenemos plata". Después, ella se va a dormir y yo a ver Dr House hasta las 3 de la mañana.

It ain't decoration, It's definition

2008-03-13T10:57:00.000-07:00

"Cel, si no fueras paciente, no serías la reina de la carne al horno"

"Señorita, que la virgen de Guadalupe la bendiga por su comprensión"

"Irradiás honestidad"

Y esos fueron los highlights de la semana.

So far...

2008-03-05T08:04:00.000-08:00

Como decía recién en un mail a un par de mis ex compañeros de trabajo:

"Por cierto, mis compañeritos son una cheta de san isidro que estoy casi segura que tiene hecha la nariz y le cuenta las calorías a todo, un estudiante de cine que quiere ser documentalista y sólo mira cine nacional, una nerd que nos mira todos como si fuéramos escoria y una pibita que es re dulce y blah, pero no, nada que ver conmigo."

Ah, y el pibe que estudia cine no sabe quiénes son los hermanos Coen y se fija obsesivamente si lo que come tiene grasas animales o no.

Todo

2008-02-28T09:19:00.000-08:00

- ¿Por qué tantos tatuajes?
- No son tantos, son 3 nada más.
- Mi hija se quiere hacer uno, pero ya le dije que ni se le ocurra.
- Ah...
- ¿Pero qué es este? ¿Un veinticuatro?
- Es el símbolo de Júpiter.
- ¿Y este con cuernos?
- Mercurio...
- No estarás muerta vos ¿no?
- ¿Eh?
- Que tenés 8-4 de presión.
- Ah... Soy de tener presión baja.
- Bueno, vestite, ya está. Y haceme un favor, no te lastimes más.
- ¿¿¿¿¿?????
- Los tatuajes, nena, los tatuajes.

Haber tenido que levantarme a las 6 y media para ir al centro médico y hacerme el pre-ocupacional para el nuevo laburo. Que una doctora, vieja y chota, me criticara los tatuajes. Que viniendo para acá, me agarrara la lluvia. Tener toda la espalda y los pies húmedos. Hoy todo, TODO, me chupa un huevo.

chararara rara rán

2008-02-27T13:11:00.000-08:00

Renuncié hace, más o menos, cuatro horas. El viernes es mi último día en la empresa. El lunes empiezo en el nuevo lugar.
No se pueden imaginar el alivio que siento. No porque este trabajo sea terrible, pero se acabó el tener que viajar más de dos horas por día, entre ida y vuelta. Se acabó el estar fuera de mi casa desde las 12 del mediodía hasta más de las 11 de la noche. Se a-ca-ba-ron el tren, sus demoras y el 55 y sus traqueteos.
Me siento bien. Muy bien.

¿Qué se puede hacer salvo ver películas? (II)

2008-02-25T09:28:00.000-08:00

Si podía tomar una picadura de un bicho en la teta como señal de que debía quedarme soltera, cómo no seguir con el mismo tipo de lógica y asumir que si prefiero ver la última de Cronenberg antes que andar indagando en la vida de alguien que sé que no me va a gustar dentro de dos días, está claro que no estoy preparada para volver al ruedo. Sí estoy preparada para patinarme el sueldo en pochoclos, skittles y entradas de cine.
Entonces eso, que me fui en el 141, desde lo de mi abuela hasta Acoyte y Rivadavia, a las 12 de la noche para agarrar la función de las 00.45 de Promesas del Este. Y resulta que me encontré con mi compañero de banco de 3er año. Es una bomba, pero sigue teniendo voz de nabo, una pena. De todos modos, nunca me va a poder gustar alguien que sé que no se bañaba durante semanas y que se explotaba biromes mientras las mordía, dejándole toda la boca azul. Quedamos en encontrarnos en Puán y arreglar una salida "todos juntos". A los 10 minutos me acordé de que su grupo de amigos me caía para el ojete, que yo quedé sentada con él durante un año por una mera cuestión de azar y que en 4to año el profesor de historia me dijo con respecto a nosotros "claro, es que no los unía el amor sino el terror". Espero cursar en un turno diferente.
Ya en el cine, un chaboncito de camisa a cuadros con remera con estampa abajo, morral cruzado y anteojos de marco grueso y negro me miraba fijo. Probablemente porque no éramos más de 10 personas en la sala y yo era la única, además de él, que no estaba acompañada. A la salida caminaba pegado detrás mío, y como que quería decirme algo. Le di una última oportunidad en la calle, cuando me paré un ratito para sacar un cigarrillo, pero no, no le pedí fuego ni nada de eso, lo prendí yo solita. No le dije nada yo porque me dio miedo que fuera un estudiante de la ENERC (¿"la" ENERC, "el" ENERC? sé que la E primera es de escuela, pero yo escucho que dicen "el ENERC". Lo que sea) la FUC o alguno de esos lugares siniestros. Mentira, no le dije nada, y mirá que tenía millones de opening lines, porque soy tímida, miedosa y tibia.
Ah. La peli, me en-can-tó.

Ah, sos telemarketer...

2008-02-21T15:11:00.000-08:00

Hace un año y medio, cuando entré a trabajar acá, el freak de la oficina me dijo que su laburo anterior había sido en el área de marketing.
Ahora me vengo a enterar de que vendía perfumes en Lanús.
Sí, era uno de esos que van de traje, aunque se derrita el pavimento, por la calle y los locales ofreciendo imitaciones de perfumes.
Marketing, me dijo el muy hijo de puta.

Para vestir santos

2008-02-21T10:19:00.000-08:00

Hoy tengo una cita.
Me levanté temprano, ordené mi cuarto (nunca se sabe), me bañé, me encremé, me emprolijé las cejas, me emperfumé de pies a cabeza, me hice un pseudo baño de crema y me encajé un escote más que atrevido. Hace diez minutos miré para abajo y tengo la mitad de la teta izquierda colorada, con una roncha. Me picó andá a saber qué bicho y ahora voy a tener que taparme porque no puedo salir a seducir a nadie con una roncha mutante en el seno.
O capaz tomo este suceso como una señal de que debo seguir soltera, cancelo todo, me voy a la trasnoche del cine a ver la de P. T. Anderson y se va todo al carajo.

How u doin? (II)

2008-02-20T13:06:00.000-08:00

Parece que Natalí está preocupada o algo, porque no para de preguntarme cómo estoy. Yo qué sé cómo estoy. Bien, más o menos, me chupa todo un huevo. Me chupa la introspección y tratar de entender qué me pasa. En no me acuerdo cuál materia me dijeron que la introspección no era posible, en ese momento debería haber dejado la carrera, inmediatamente; a mí nadie me explicó que estudiando psicología no iba a poder entenderme.

Frankly, my dear, I don't give a damn

2008-02-18T09:33:00.000-08:00

Después de meses y meses de quedarme en mi cueva mirando el poster de James Dean, decidí salir. El viernes me arrastraron a un lugar de comida japonesa. No me gusta el sushi, a ver si me explico. Soy torpe comiendo con palitos; cuando soy torpe con algo, me pongo ansiosa, furiosa, inquieta, espástica. Tardé 40 minutos en comer 2 cachos de salmón, unos berros y una torrecita de arroz. Lo mejor fue el helado de jengibre, me quedó el picante en la boca durante horas. Después nos fuimos con Laura al lugar este de hip hop que está lleno de africanos. Claro, las fóbicas van siempre a lugares donde saben que no van a ser observadas. Me encontré con un compañero de la primaria que está igual, no puede estar tan igual. Me contó que me vio muchas veces por el barrio y también en la Bond Street, donde trabajé durante unos años, pero que nunca me había saludado porque le daba cosa, mi cara de orto lo intimidaba. Sí, suelo ir por la vida con cara medio de orto, pero no es de antipática, es que debe ser la cara que me sale cuando pienso, yo qué sé. Bueno, al final mi ex compañerito entendió que no soy nada antipática y nos encantó reencontrarnos. Después vino un uruguayo y me dijo que me había estado mirando toda la noche y yo no le creí nada, porque ultimamente no le creo nada de nada a nadie. Igual le di unos besos, porque a veces me gusta tener 16 años de vuelta, darle un beso a cualquiera y listo, nada más, ni intercambio de teléfonos ni revolcón ni nada. Aparte, no puedo acostarme con nadie en estas épocas de tanta desconfianza, sería contraproducente.
La resaca me duró hasta el domingo, casi. La noche del sábado soñé que me suicidaba y después no tuve mejor idea que ponerme a mirar Requiem for a dream mientras almorzaba; me destruyó por completo. Pasé toda la tarde de ayer tirada en la cama, con un nudo en el estómago, mirando la nada, con el ventilador en la cara. Después, por una especie de equilibración cósmica o algo así, alguien que no me conoce me dijo cosas lindas. Como no sé aceptar las cosas lindas en épocas de tanta desconfianza, me tiré en mi cama a llorar. Y lloré a moco tendido hasta que me dio hambre. Mi fin de semana terminó a las 4 de la mañana, tomando sopa de municiones y mirando Gone with the wind.
Qué suerte que no soy como Scarlett O' Hara.

handyman, handyman, handyman!

2008-02-13T12:25:00.000-08:00

- Che, quiero un novio...
- Mejor un amante.
- No, un novio. Vos viste cómo se nos despedaza la casa?

El horno no anda.
El tanque del inodoro, tampoco.
Ni la luz de mi cuarto, desde que me mudé estoy con un velador.
Tenemos que pagar el ABL, hace como un mes que venció.
La boleta de Telefónica de Enero nunca llegó, menos mal que pagomiscuentas me manda mails para avisarme los vencimientos.
Hay que rasquetear la pintura de las puertas.
Tengo que pedir una agujereadora para poder poner clavos en mi pared. Tengo dos cuadros divinos archivados, sin poder colgarlos.
El lavatorio del baño en cualquier momento se cae.
La puerta del baño que da al cuarto de Flor está hinchada y casi que no cierra.
Hay que pintar todo. TODO.

Siempre Lista

2008-02-08T09:39:00.000-08:00

Hipnosis.
Lobotomía.
Afirmaciones de autoayuda.
Transplante de cerebro.
Lacuna inc.
Intercambio de cerebro.
Pastillas para olvidar.
Viaje en el tiempo.
Darme un golpe y que me de amnesia.

Y justo llegó Nat, a las dos de la mañana, completamente borracha, hablando sin parar, y me interrumpió la lista de métodos para olvidarme de Mr. Blonde que estaba haciendo en la cama.

Shaken and stirred.

2008-02-05T13:02:00.000-08:00

quien les escribe:
la gente se define por su trago de cabecera. cuál es tu trago de cabecera?

interlocutor:
a ver, analicemonos
porq una cerveza siempre está a la cabeza d cualquier reunion
pero algo asi como mas elaborado, me haria un fernet con cola
o...en el mejor de los casos un gancia con limon

qle:
sí, era obvio que eras una persona fernet

i:
por que?

qle:
no sé bien por qué... era como la sensación... ponele, whisky no podías ser... ni vino... menos que menos esos espantos de tragos que mezclan muchas cosas

i:
pero cual es la definicion del pibe del ferne?

qle:
el pibe fernet es el que parece más simple, después una se da cuenta que no es tan así, el más simple es el pibe cerveza, pero esos ya se pasan de simples
el pibe fernet es melancólico, pero sin la cuota de agresividad que tiene el hombre whisky

i:
pero el hombre whisky es un target treintaniero

qle:
no te creas... no te creas...
la mayoría de los pibes fernet se convierten en hombres whisky con el pasar del tiempo

i:
conmigo al menos lo dudo, pero quien t dice

qle:
nunca digas nunca...
de todos modos, el peor tipo es el martini
de esos hay que escapar

i:
aaaagh
esos son garcas de aca a la china

qle:
claro, el martini es como el daiquiri o algunos de esos tragos de nena pero con el componente garca

i:
mas q nena, en la mujer es de pendeja histerica
nena es un concepto mas rocker
minita seria el adjetivo

qle:
eso mismo!
es trago de minita

i:
ahora no me dijiste la definicion de nena* tomando fernet

qle:
ah, sobre las mujeres no sé tanto... pero sí sé que a la mujer que le gustan las cosas amargas le cabe el quilombo
por eso yo soy una muchacha gin tonic
y es una cagada... me gustaría ser una mujer caipirinha, o margarita...

i:
gin tonic, q eleccion
lo interesante es q tienen clase
cierto nivel para afrontar los conflictos
q tienen las del gin? son mas de telenovela?

qle:
no, telenovela son las que toman cosmopolitan o apple martini...
y cualquier mujer que tome algo con tónica tiene más aguante que la que toma vino tinto o destornillador
si se banca la tónica y le gusta, se banca todo
si yo fuera hombre, elegiría a una mujer fernet.... porque es como la del vodka tonic o gin tonic pero menos distante

i:
es mas popular
la del vodka me da aires de neurotica, o alguna enfermedad psicotica

qle:
la del vodka va camino a la perdición, pero si la agarrás en la veintena, puede ser divertida por un par de meses
después es la que te llama obsesiva, o se roba tus llaves y te inunda el depto cuando no estás

i:
es como el hombre con el bols

Se aceptan contribuciones, de más está decirlo.

Do the Maths (I)

2008-02-04T15:46:00.000-08:00

sola en casa + guacamole + tacos + Otro Mundo roja + Lost S04Eo1 + Danette de dulce de leche= Feliz Domingo

An affaire to remember, just to remember

2008-01-31T14:53:00.000-08:00

Me llegó un mail de Haloscan, el servicio de comentarios que tenía cuando empecé con esto de los blogs. Entonces, me acordé de que tenía una cuenta en Haloscan con tooooodos los comentarios de los posts que tenía ese primer blog mío, Rayando la papa, que borré en un rapto de histeria. Obvio, me puse a leer. 78 páginas de comentarios haciendo referencia a cosas que debo haber escrito pero que practicamente no recuerdo, especialmente las primeras. La mayoría de los posts eran sobre Mr Blonde, que tenía sus adeptos y sus enemigos.
Que discutíamos porque él no sabía lo que era una espumadera, que yo le decía que tenía una mente perversa por alquilarse un departamento poco luminoso, que acordábamos no tener más sexo, blah y blah y blah. Y la gente comentaba "ay, ahí hay amor" "dejalo ya" "se van a casa" "ese pibe no te quiere" "no entiendo nada de tu relación".
Para qué mentir, después de cientos de comentarios, me puse nostálgica, pero un poco nada más. Por suerte, después me acordé de que ya no estoy más enamorada y se me pasó.
Ah, y había un montóoooon de comentarios de tacho, mis más antiguo y fiel lector, los mejores, por lejos. Qué voy a hacer ahora que se me va dos semanas de vacaciones?

Home Alone

2008-01-30T14:47:00.000-08:00

Los próximos días voy a estar sola en casa. Sola sola sola. Flor en Israel, Nat en lo de sus padres, Elvira, no sé dónde pero tampoco me importa. Mi hermana en Córdoba. Cuatro amigas en Misiones y el resto de los amigos también de vacaciones. Sola en la ciudad. No es un buen momento para quedarme sola.
Ahora, aconséjenme. ¿qué hacer para evadir la potencial angustia?
Sí, calculo que iré al cine y tengo varias pelis para ver en casa. Tengo que hacer limpieza general e ir a visitar un rato a mis abuelos; pero igual ¿qué hago desde la noche del viernes hasta el lunes a la mañana?

1x1

2008-01-30T09:50:00.000-08:00

Ayer estaba triste triste triste, con ganas de tomarme algo y dormir quince horas de un tirón. Pero resulta que era la cena de despedida de Stefan y no podía faltar. Stefan es el alemán que vivió los últimos tres meses con Dedé y Sol y es lo más, no puede más de copado. Ya para el postre casi me había olvidado de la angustia. Para la hora del porro, ni hablar. Y hasta podría decir que para cuando Stefan trataba de embocarme uvas en el escote (y no, no hay connotación sexual en la acción) y cantábamos clásicos de carnaval carioca con Dedé, estaba bastante contenta. Después, como a las tres de la mañana, llegó el momento de volverme a casa. El alemán me abrazó fuerte fuerte y me dijo que me quería mucho, así que lo abracé más fuerte todavía y se me cayeron unas lagrimas que nadie notó.
Eso necesitaba, que alguien me abrazara fuerte, que me dijeran "te quiero mucho". Soy más fácil que la tabla del uno.

Tumbleweed

2008-01-29T14:01:00.000-08:00

Hoy Vicky me contaba que se vio como 15 capítulos de Dr. House el último fin de semana. Ultimamente, cualquiera dice "Dr. House" y seguro salta una mujer diciendo que le cabe Dr. House, y no se refieren a la serie sino a Gregory House; yo no estoy fuera de ese grupo. Tan cínico e inteligente y agudo y esos ojos azules en los que una se podría perder por horas. Como yo vi todos capítulos desparramados no tengo mucha idea de la línea de la historia, entonces me contó que la chica esa, Cameron, se enamora de House. Obvio, quién no se enamoraría de House? Bueno, no sé, pero es seguro que yo sí.
Si hay un damaged good, ahí voy al rescate, a tratar de arreglarlo. Claro que nunca arreglo nada, sólo me rompo yo un poco más. Me encantaría saber qué cuestión se activa y me hace creer que yo soy capaz de solucionarle los dramas a todos los tipos que me gustan. Una oreja la pueden prestar todos, un hombro lo mismo, quién no se ha quedado chateando durante un par de horas cuando alguien que le interesa descarga sus problemas. Pero acá hay algo más, más al fondo, más hacia lo oscuro. La convicción de que si no hago mérito, el otro no me va a registrar, que no me merezco que me registren sin ese mérito previo. Entonces dicen, Celeste qué buena, qué comprensiva, qué buena amiga, cómo te la bancas. Y yo pienso, qué tonta, qué tibia.
Hace un rato, uno de los del elenco estable (y ya me inquieta que en la película de mi vida no aparezcan estrellas invitadas) me dijo que se quería matar, que ya no podía soportar más tanto dolor y todas esas cosas que uno dice cuando está muy muy mal. Y sí, al principio atiné a tirar la mano para que la agarrara, a engolosinarle los oídos para que se quedara más tranquilo, a ofrecerle mi ayuda incondicional. Y me sentiría muy bien si dijera que al rato puse distancia porque me di cuenta de que ya no puedo seguir haciendo lo mismo una y otra vez, que hay situaciones en las que puedo ayudar y otras en las que simplemente no debo involucrarme. Pero no, puse distancia porque ya ni siquiera tengo esperanzas de que al otro le pueda ayudar en algo.
Me muero de miedo y de angustia. Porque hace meses que estoy mal y el panorama no mejora, todo lo contrario. Porque cada día voy perdiendo un poquito más la fe. Porque no puedo creer lo sola que estoy.
Y pienso y me digo, qué tibia. Qué tonta.

Barnes & Noble

2008-01-28T12:18:00.000-08:00

Ayer, mientras revolvía libros en Parque Rivadavia con Nat me acordé de algo que solía hacer.
Cuando empezaba a salir con un chico, a la segunda o tercera cita, si pasabamos por una librería, le pedía de entrar y le preguntaba qué libro me regalaría. No quedaba como un pedido encubierto porque en esa época no aceptaba que me pagaran ni un café, simplemente quería saber qué se imaginaban de mí.
Tomás entendió de una, me prestó The bell jar de Sylvia Plath y me leía párrafos de La mujer rota de Simone de Beauvoir. Yo le presté Cómo ser buenos, de Nick Hornby y todavía debe seguir en su biblioteca, nunca me lo devolvió.
Un psycho con el que salí cinco meses estaba seguro de que yo leía Stephen King y Wilbur Smith. Qué puedo decir, el sexo era bastante bueno y siempre tenía porro en un cajón.
Otro, el veterano con descendencia y casa en Olivos, me presentó a Bukowski y a Kerouac. También tenía porro siempre y hablaba sin parar. Nunca supe por qué no duró, una pena.
Del resto no me acuerdo, capaz ni hablamos de libros.
Ayer, mientras revolvía libros en Parque Rivadavia con Nat, un chico le compró La conjura de los necios a su novia. Me dio mucha envidia.

Yo pensaba que tener 25 iba a ser como un capítulo de Friends

2008-01-28T08:48:00.000-08:00

Y mientras trataba de dormir, empecé a escuchar a Flor gritando.
Lo que me faltaba, escuchar garchar a la gente cuando yo vengo con casi tres semanas de nada. Cerré la puerta, la ventana y me clavé los auriculares con The Shins bien despacito.
Las cosas no están bien. No me había dado cuenta, hasta que noté que el pico de mi fin de semana fue ponerme contenta porque un conocido me consigue El Maestro y Margarita de Bulgakov, que se dejó de editar hace un tiempo.

Pequeña Larousse Ilustrada

2008-01-24T13:13:00.000-08:00

Flor se va el miércoles de viaje. Dos meses se va. Israel, Turquía, Egipto, Austria, Italia, España, Marruecos y de vuelta Israel.
Nos deja a Nat y a mí su televisión y reproductor de dvd para que le usemos el cuarto como sala de proyecciones y deja a Elvira en lo de sus padres para evitar que la pobre perra muera de tristeza, cosa que probablemente sucedería si quedara bajo mi cuidado, me asombra la poca pelota que le doy a ese animal.
Flor no sabe ni una palabra de inglés, ni de cualquier otro idioma que no sea español. Al principio se imaginó en países extraños tratando de comunicarse sólo con señas y trató de convencerme para que le diera unas clases, pero desistió al darse cuenta de que mi paciencia es así de chiquita, o sea, practicamente nula. Finalmente, negociamos. Yo le voy a traducir su historia clínica y todos contentos.
Pero además de eso, con mis amigas pensamos en armarle un pequeño diccionario con frases de lo más útiles. Hasta ahora tenemos estas:

-Cuánto cuesta ese consolador extra large?
-Yo sólo drogas duras
-No soy ilegal y por favor, lindo, no cometas el atrevimiento de pedirme el pasaporte
-No tengo absolutamente nada que ver con los maravillosos muchachos de Al Kaeda, y soy tan seria como una tumba, pueden hacerme una prueba, van a ver, no me río de nada...
-Cosquillas nooooooooooo
-Las mías son recetadas!!!
-Buenas tardes, señor, puedo dar un paseo en su órgano sexual?
-Denme todo el maní con chocolate y los caramelos. Esto es un asalto!
-No señor policía, usted inerpreta mal, yo le quise decir que se vaya a la re-concha de su madre!
-No me deporten!!! no me deporten!!! sé bailar y cantar y golpearme el pecho con ritmo mientras canto música uruguaya. Mírenme...
-Uruguay es un país de sudamérica
-No, en sudamérica no nos están comiendo los piojos. De hecho los piojos han crecido tanto que ya los tenemos de mascotas. Y son más baratos que los perros!
-Sí, sí, cuando yo vivía en Usuhaia (la ciudad más autral de todo el mundo) me tiraba al agua de cabeza (el agua más fría de todo el mundo) y cazaba peces con la boca!!! Sí, los lobos marinos me enseñaron!!! como a Rómulo y Remo!!
-Claro que somos las mujeres más hermosas del mundo, pruébenme!
-Nunca dudes de una mujer.
-Relajate y gozá.
-Es la Era de Acuario.

Así que ahora, mis querido/as, acepto sugerencias. No, mejor dicho, les pido sugerencias.

Mil millas

2008-01-23T10:44:00.000-08:00

Mi mamá se está yendo a Córdoba, se va con un amigo y mi hermana en auto. Parece que el viaje se le está haciendo aburrido porque me manda mensajes de texto pidiendo que la llame. Entonces, accedo, la llamo. El clima, que visite a mis abuelos, que devuelva un ventilador que vino sin una parte, que no coma tanta carne, que no le grite a Elvira, que no le grite a nadie, que me vuelva a teñir porque se me está lavando el color. Siempre es así, salta de un tema a otro, como si nada, a veces sin anestecia. Después de contarme cuántas vacas vé en ese momento en esa ruta me manda el dardo: "¿Y Mr. Blonde?".
Me arborizo un poco. Cabe aclarar que mi madre no dijo literalmente "Mr. Blonde". Deborah es la única que lo llama así. Mr. Blonde tiene un nombre común y corriente, bien de chabón de 28 años, uno de esos nombres que se ponen de moda por tandas, como Diego, como Matías, uno de esos. Y es como le explicaba a él mismo hace unos días, Mr. Blonde es como una licencia poética, o un personaje, no es real, es lo que elijo filtrar y volcar acá de todo lo que percibo de él. También cabe aclarar, entonces, que me cae muchísimo mejor el muchacho de 28 años con nombre normal como Diego o Matías que el personaje que armé.
Vuelvo. Mi mamá me tira la bomba. ¿Y Mr. Blonde? Cómo explicarle que ayer a la noche soñé con él, que estaba con una chica muy linda y de pelo largo, de la mano, que me desperté al borde del llanto y que todavía no me puedo sacar del todo esa angustia irracional. No sé si hubiera sido acertado tratar de que entienda que me siento en un limbo-gataflórico-emocional, que cuando lo veo me siento distendida pero que cuando no está me pongo ansiosa y lo extraño, mucho. Para no extender la charla, le cuento que se fue de viaje por un par de meses y cambio de tema.
Corté hace 20 minutos y me arrepiento de no haberme explayado un poco más. A veces mi mamá no es tan absurda en sus opiniones.
Volví a llamar pero parece que ya está más allá del área de cobertura.

TOW the spinster

2008-01-21T09:50:00.000-08:00

El viernes a la noche, 12 capitulos de Friends con un par de chocolates.
El sábado, más Friends al mediodía, clase de canto a la tarde y temporada 5 de Sex & the city con Dedé y Sol a la noche. No pararon de hablar de sexo. Y sí, yo metía mis bocadillos, pero si las escuchaba atentamente me iban a dar ganas de pegarme un tiro. Presiento la sequía, la veo venir, está en el aire. Y claro que una semana no es nada, no soy tan necia. Pero ya van 9 días, a esto es a lo que me refiero, cuando menos lo espere, pumba, un mes. El fin de semana que viene vamos con Nat de sex-shopping, tal vez encuentre alguna compañía para Atilio.
El domingo, cumpleaños de mi mamá , todavía más capítulos de Friends, y los seis primeros de Sex & the city, esos en los que Big está joven y Carrie no parece tan subnormal. Un cuarto de helado y una cuchara grandota. Antes de dormir, abrí mi cuadernito de anotar cosas antes de dormir y la última frase escrita era de hace un par de semanas: "Ojalá que se le caiga la pija, indefinidamente, hasta que se ponga de acuerdo con su deseo de perversito-polimorfo-busca-tetas-grandes-turgentes-maternales". Cerré el cuaderno sin escribir nada, le puse la tapa a la birome y apagué el velador.
Hay ciertas cosas que prefiero patear para más adelante.

2008-01-18T11:41:00.000-08:00

- El otro día que pasé por acá tipo 4 de la mañana y el de seguridad del edificio ese estaba con una rubia muy miau...
- Garchando?
- No, todavía no estaban garchando... Creo.
- Tiene su encanto la garita esa de seguridad...
- Seh.
- El tipo hasta la podría alquilar.
- Más barato es el cajero, Cel.

Eso, el cajero. ¿Alguien tuvo sexo en un cajero automático?
No me importa quedar en las filmaciones de seguridad de Banelco, pero ¿qué onda? Ponele que nos cacharan ¿qué pasaría? Nada ¿no?

Wishin' & hopin'

2008-01-16T13:52:00.000-08:00

Hace mucho, pero muuuucho, que no tengo una cita. Y quiero.
Tengo ganas de esperar en una esquina, fumando un pucho (que me pasen a buscar no me gusta, me pongo nerviosa) con cara de esperanza.
Sentarme en un bar y charlar y charlar, y especular acerca de si se viene el momento beso o no.
Y que me sorprendan, como sea, pero que me sorprendan. Sorpresa es la clave.
Tomás me dio un beso a la media hora de habernos encontrado, después de que le reclamara, toda cocorita "Pero vos no decís nada ¿me la voy a pasar hablando yo sola toda la noche?". LlaveInglesa fue muy claro y frontal "Mirá, si hay que sacarse la ropa, nos sacamos la ropa, sin vueltas. Así que, Celeste ¿qué hacemos?". Una vez un chico con nombre raro me llevó a su casa a tomar mate y mostrarme sus cuadros, terminamos fumadísimos, en el Malba, en la exposición de dada, bajoneando con biznike, jugando carreras por Figueroa Alcorta.
Yo solía tener muchas citas tipo a los 21 o 22 años, muchas. Con uno, con otro, de vuelta con uno. Salía con dos al mismo tiempo, hasta con tres. Tenía toda la semana ocupada, siempre. Estaba todo el tiempo dispuesta a. Probaba, me metía en quilombos, me mandaba una cagada tras otra, me cagaba de risa con todo lo que pasaba. A veces extraño eso, esa disponibilidad, esa expectativa, esas ganas. Claro que cuando llegaba el momento de pasar a otro plano apenas más comprometido, salía disparada automáticamente, desaparecía. Salía, todo el tiempo, todas las noches, nunca me quedaba en casa. Me emborrachaba, me ponía a hablar con cualquiera, le daba besos a cualquiera, me acostaba con cualquiera.
¿Y ahora? No sé qué pasa ahora. Me da fiaca, quiero todo servido en bandejita. Quiero que venga un chico y se me siente al lado en el colectivo, me salude y que charlemos de películas, quiero que ya sepa de antemano que no tomo calientes a la mañana y que tengo serios trust issues. Que me haga reír mucho y que siempre tenga ganas de cogerme a la mañana. Que me sorprenda, con lo que sea, pero que me sorprenda.

American Gigoló

2008-01-15T15:06:00.000-08:00

LlaveInglesa dice:
escuchame...
LlaveInglesa dice:
necesito algo de vos...
LlaveInglesa dice:
y si me ayudás...
LlaveInglesa dice:
te pago con pija

A veces me doy vuelta para tomar unos mates con mis compañeros y charlar un rato y me olvido de lockear la computadora porque aunque no esté frente al monitor, estoy al ladito. A veces mi jefa lee las barrabasadas que al sacado este se le ocurre decirme por msn . A veces me pongo tan colorada de la vergüenza que no puedo emitir palabra durante minutos.

Gerundio

2008-01-14T12:15:00.000-08:00

Una compañera del laburo me acaba de mandar a leer "Mujeres que aman demasiado". Si a los 25 años viene una treintañera que admira a Carrie Bradshaw y me manda a leer el libro ese y se ataja de mi ataje con argumentos irrefutables, es porque la cuestión esta, mi vida, va mal.
No voy a leer el libro, más allá del prejuicio, es raro que me enganche con lectura que no sea literatura y aparte, vamos, Mujeres que aman demasiado. De todos modos, más o menos sé de qué la va, la adicción a las relaciones.
Adicción, eso. Ponele que sí, que soy adicta, todo bien, pero no me voy a poner a leer un libro cuando estoy pagando más de analista que de alquiler. El horror absoluto. Soy una de esas, pago más de analista que de alquiler, me he convertido en una de esas mujeres odiosas. Tal vez sí tenga que leer algún libro, con lo que pago de terapia me podría comprar un montón.

Ah, porque resulta que Mr Blonde strikes back (porque, claro, fui y lo llamé para desearle un buen viaje) (porque se va de vacaciones un montón de tiempo) y yo me pasé la noche en vela, llorando, vomitando, puteando. No saben lo que habría sido mi twitter si tuviera internet en casa.

Awe

2008-01-10T14:12:00.000-08:00

Desde que empezó el año me di cuenta de algunas cosas.
No puedo pasar más de dos días con la misma persona, me agota muchísimo. Gasto más en analista que en el alquiler. Mi cuarto, poco a poco, se va tornando cada vez más naranja, estoy fanática del color. Todos mis problemas podrían sintetizarse con una palabra: presión. Esto de trabajar con gente de shanishidro hizo que empezara a hablar medio como cheta. He vuelto a vestirme de azul, como a los quince años.

Dealing

2008-01-09T12:51:00.000-08:00

"Iris, in the movies we have leading ladies and we have the best friend. You, I can tell, are a leading lady, but for some reason you are behaving like the best friend"

La cita de arriba es de la peli The Holiday, que fui a ver al cine poco después del estreno, hace más o menos un año. Tenía que pasar a buscar a Tomás por el trabajo, pero tenía unas cuantas horas libres en el medio, así que me tomé el 92 hasta el Village Recoleta, compré mi entrada, me metí en Cúspide para comprar Brooklin Follies de Auster y me fui a la sala, con los pochoclos recién comprados.
La película empieza con Kate Winslet en su oficina y su voz en off: "(...)And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space! Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms.". Y después de escuchar "the darkest days of my life" lloré, a los 2 minutos de haber empezado la película, estaba llorando. Desconsoladamente, con suspiros entrecortados, escondiendo la cara del resto de la gente, con un nudo en la boca del estómago. Toda una escena. ¿Y por qué? ¿Por qué llorar por el amor no correspondido cuando se suponía que en ese momento las cosas, por una puta vez, estaban bien?
Por suerte, para frenar mi llanto absurdo, después venía toda la parte de Cameron Diaz, insoportable, todavía no sé si la odié a ella o al personaje, lo mismo me pasó con In her shoes. Y Jude Law es lindísimo, sí, pero a mí me encantó la parte de Kate Winslet y Jack Black ¡Ah! y el viejito, el guionista, un personaje de lo más tierno. Justamente, este abuelito se hace amigo de Iris, el personaje de Kate Winslet, y le dice eso de que hay hay mujeres protagonistas y las que hacen de mejores amigas del personaje de la protagonista, y que ella, si bien era claramente una protagonista, se comportaba como personaje de soporte.
Y acá es donde todas pensamos "tal cual, eso me pasa a mí". Todas (bueno, es obvio que no todas, conozco mujeres muy funcionales, muy sanas y muy protagonistas, pero tengo clarísimo en mi cabeza cuál es el estereotipo de mujer que piensa así, y me incluyo) creemos que nuestra vida es una sitcom, o una comedia dramática, o una comedia romántica sin final feliz; y sospechamos que tenemos todos los elementos para convertirla en French Kiss, en When Harry met Sally, y especialmente en Bridget Jones' diary. Porque sí, porque somos maniáticas, compulsivas, torpes, dulces, histéricas, irracionales, podemos ser Meg Ryan, cómo que no. Pero no, apenas somos la mejor amiga de Sally, bah, ni siquiera, porque esa se casa con el amigo de Harry. Entonces, qué cruel este mundo, que no nos ofrece las oportunidades necesarias, que no nos deja ser protagonistas de la novela rosa que estamos destinadas a vivir.
Bueno, me parece que yo no soy protagonista. Y no, no lo digo desde un lado de víctima. Soy, y es tan evidente para mí, la mejor amiga de la protagonista. Lo elijo, lo prefiero. Las protagonistas son inverosímiles, e insufribles ¿O acaso alguien se imagina conviviendo con una Amelie o una Holly Golightly?
Durante años quise ser la Winona Rider de Reality Bites, recién a los 25 años me vengo a dar cuenta de que soy una Jeaneane Garofalo.

2008-01-04T15:27:00.000-08:00

Llegar a mi casa y que no estén mis roomates + comida china + Bridget Jones' diary + temporada 6 de Seinfeld + mantecol = A veces soy muy feliz = Me conformo con poco, lo sé

Arnaldo André

2008-01-03T14:05:00.000-08:00

Tengo un amante.

-Mmmm… Yo estoy en la pileta, se podrá chupar pija debajo del agua?
-Sí. Sobretodo si hay un escalón donde yo me siento, así chupas y salís a respirar.

Bueno, no es un amante precisamente.

-Dónde estás?
-En lo de mis tíos, Ing Maschwitz.
-Qué lejos. Mandame una foto de esas tetas.

Para ser amante, alguno de los dos debería estar traicionando a su pareja, o algo así. Bueno, no es el caso.

-Ay, no se manda la foto re linda que me saqué. Bu!
-Dale, quiero mis tetas.

Pero se siente como amante, esto de ir a un telo a las 11 de la mañana, él escapándose de su trabajo y yo haciendo tiempo entre análisis y el laburo...

Lugares comunes

2007-12-31T09:43:00.000-08:00

Nat siempre pregunta cosas cuando me vé pensativa, mirando la nada. Si mañana cantaras para un millón de personas ¿qué ropa te pondrías? Si tuvieses una banda ¿cómo se llamaría? ¿Qué esperás del 2008? Esas cosas.

La verdad es que no sé qué espero del 2008. Estoy terminando el 2007 muy (pero MUY) rara. No mal, eh, rara. Un poco enojada, un poco contenta, un poco caliente, un poco sorprendida y un poco triste.
Enojada con Mr Blonde, por sugerirme que metamos nuestro amor y cariño en un paquetito para sacarlo cuando más lo necesitemos, para recordar que alguien nos es incondicional. Incondicionalidad las pelotas, paquetito de cariño las pelotas. En esos términos, no necesito ni cariño, ni incondicionalidad ni que me comente en el otro blog que todos quieren ser como él. No necesito que me escondan en un paquetito para sacarme en situaciones de emergencia, eso es lo más alejado de la incondicionalidad que se me ocurre.
Contenta porque si hago un balance, este año no fue malo, nada malo. Pude sostener un trabajo y una terapia sin escaparme a la primera de cambio, me mudé con amigas, me enamoré mucho, me reí mucho, cogí mucho y mis ataques de tristeza mermaron con respecto a otros años.
Caliente porque estuve todo el fin de semana a puro mensaje de texto con LlaveInglesa. Es increíble la capacidad de este hombre para hacerme subir la temperatura con tres o cuatro palabras y hacer que responda de la misma manera, subiendo la apuesta cada vez más, sabiendo que cuando nos veamos, agarrate Catalina. No veo la hora de volver a casa.
Sorprendida de encontrarme relativamente estable. Es raro estar más o menos convencida de ciertas cosas, tener una rutina, encontrar calma en la cotidianeidad.
Y triste porque me acuerdo que el fin de año del año pasado estaba en Córdoba, tomando cerveza, completamente lela por culpa de Tomás, planeando vacaciones con Laurita y este año no, estoy en el trabajo, comiendo galletas de manteca que son una bomba, sin novio, sin planes de vacaciones y un poco ansiosa por saber qué va a pasar.
Al final terminé haciendo balance, imposible no caer en el clisé.
Feliz Año Nuevo para todos.
Muchos besos.

Queja (I)

2007-12-28T17:56:00.000-08:00

No sólo me cambiaron el horario de trabajo (desde el lunes entro y salgo una hora más tarde) sino que recién me entero de que el 31 voy a tener que hacer horario normal. O sea, voy a tener que teletransportarme desde Vicente López hasta Ingeniero Maschwitz, porque dudo que a las 10 de la noche pueda conseguir algún 60 semirápido.
Me cago en gringolandia, en esta multinacional, en Cristina que me hace adelantar el reloj y en los remiseros que me dijeron que no, que a las 10 de la noche no agarran un viaje ni en pedo.
Sí, hay un lado positivo (que voy a festejar con amigos, con una pileta al lado, asadito, relax absoluto, blah) pero hoy estoy en uno de esos días "mitad vacía del vaso".

How you doin'?

2007-12-27T14:15:00.000-08:00

Hay como un ataque de preguntarme "¿¿¿cómo estás???". Dramáticamente, con cara de preocupación.
Ante mi discreto, reservado y conciso "bien" contestan un "¿en serio?".
Sí, en serio, creo.

2007-12-26T15:04:00.000-08:00

Ay, estoy re contenta. Al final recibí un montóooon de mails pidiendo esta nueva URL, no pensé que había tanto lector asiduo y anónimo por ahí (lectoras también, por supuesto).
Claro que ya sé cómo es esto, después no comenta nadie nunca nada.

As good as it gets

2007-12-26T10:10:00.000-08:00

- Es que lo que yo quiero es estar con alguien que no me haga sentir que me va a abandonar de un momento para el otro.
- Entonces, Cel, te vas a quedar sola.

Según Nat, siempre (SIEMPRE) existe esa sensación que te hace pensar que el otro te puede dejar en cualquier momento. Pero claro, también reconoce que puede estar generalizando a partir de lo que nos pasa a nosotras dos, las Luna en Acuario.
Elijo creer que no es así, que existe la posibilidad de sentirme segura en una relación. Aunque si me pongo a pensar, la única vez que me pasó, a los 6 meses de sentirme segura, cómoda y protegida, me vinieron con un "ya no te quiero más, de hecho, no estoy seguro de haberte querido alguna vez".
No sé con qué me quedo.

The sooner, the better

2007-12-24T11:36:00.000-08:00

Abro hoy mi casilla y veo un mail de LlaveInglesa, parece que lo escribió la madrugada del sábado, andá a saber a qué hora. Empezaba con "...pero desde tu último sueño se me activó nuevamente una idea que tego con vos y que nunca la cumplimos" y terminaba en: "pero si querés, avisame y te llevo el paquetito antes de navidad".
Por el paquetito, entiéndase... bueno, el paquetito.
Y yo soy una imbécil. El viernes, LlaveInglesa era el chico que me gustaba, ese hombre desprotegido, talentoso, brillante, excitante, un príncipe azul a mi medida. Hoy sólo puedo pensar en que es "el portador del paquetito".