What the FUCK, has anything got to do with Vietnam? What the fuck are you talking about?

Parece que al bohemio wannabe con el que andaba Natalí no se le paraba.
Mi casa debe estar embrujada o algo, porque Florencia sólo garchó una vez desde que volvió de su viaje hace como 2 meses, a Nat le pasa esto y yo, ay, yo ya no sé qué es lo que voy a hacer.
El viernes, fui a un bar con Dedé a ver qué onda y me encontré con un tipo que ya me había venido a encarar hace un tiempo atrás y me había intimidado tanto que medio que me escapé. Y a ver, que quede claro, me en-can-ta que me intimiden, pero este tipo se fue al carajo. Entonces, cuando lo vi haciendo círculos con su vaso de whiskey y acercarse a mí, pensé que aunque los treintañeros estos ya estén todos fallados, me en-can-ta que tomen whiskey y me traten como si fuera una pendejita; me mentalicé y me prometí que esta vez no iba a salir corriendo. Pero resulta que el tipo se había pasado un poco con los whiskeys y los circulitos y tenía tremendo pedo encima. Y no es que yo sea muy quisquillosa con el asunto de la ebriedad en el hombre, además del hecho de que yo ya tenía mi tradicional gin tonic en la mano y unos cuantos fernets con coca en mi haber... capaz soy muy quisquillosa con el asunto este de que me vengan a hablar, además del hecho de visualizarme en una cama ajena, o la mía, con un treintañero roncando al lado. La cosa es que el flaco estaba muy borracho y yo ando demasiado timidona.
Después vino un pibe con boina a contarme muchas cosas, entre ellas, que su trago preferido era el White Russian. Y qué sé yo, basta de estos chabones que se comieron un viaje y ahora se creen que cuando sean grandes van a ser "The Dude" Lebowski. Jeff Bridges en bata hay uno solo, señores, basta de mentiras.
Mi casa debe estar embrujada o algo.