Enough

- Era muy rara la mina. Muy.
- Sí, muy.
- No sé, su idea de satisfacción era conseguirse un chabón con plata. Y listo, nada más.
- Eso no es tan raro...
- No, pero es que no entiendo. La mina, fanática de Sex & the City y después sale con eso.
- ...
- ¿Qué?
- ¿En serio querés que tengamos esta discusión?

Voy a salir a matar a todas las defensoras de Carrie y su pandilla. A todas.

Tears like lemondrops

En los últimos tres días lloré, lloré mucho.

. Cuando a la mamá de Paulie en The Sopranos la excluyen en el asilo de viejos donde vive por chusma.
. Cuando ayer a la noche me desperté a las 5 de la mañana y me di cuenta de que las chicas no estaban y me daba un poco de miedo estar sola.
. Cuando me puse a pensar -a las 5 y media de la mañana, tomando un té de melisa y justo después del llanto anterior- que si me voy a estudiar a La Plata voy a extrañar mucho a todo el mundo.
. Cuando fui a visitar a mi abuela y la vi toda empequeñecida, con sus pantuflas de Bob Esponja.
. (Ojo que hay spoiler de la 4ta temporada de Lost) Cuando vuela el carguero con Jin en la cubierta.
. (Ojo que hay otro spoiler) Cuando Desmond se reencuentra con Penny.

¿Cuándo es que una se acostumbra al hormonazo mensual?

El eterno retorno, toma cuatrocientos treinta y siete

I

- Y dale. Voy. Estaré en una hora más o menos.

II

- ¿Vino? ¿Gancia? ¿Fernet?
- Ehmm... fernet. Sí, fernet.

III

- Mejor me voy a mi casa, estoy como inquieta.
- ¿Cómo que a tu casa? ¡Quedate!
- No... mejor me voy. Quiero dormir en mi cama.

IV

- ¿Estás mejor ahora?
- Sip. Pero igual me voy a llamar un taxi.
- Noooo. Dale, quiero que te quedes.
- No me mires con esa cara de Bambi.

V

- ...
- ...
- Qué mano chiquita que tenés.
- Sí...
- ...

VI

- ¿De qué te reís?
- De vos.
- Es que había pasado tanto tiempo... Me había olvidado de lo bueno que estaba.
- Jajajaja.
- Sos el mejor amigo del mundo.
- ¿Viste?

do the maths (III)

mucha cerveza roja + daikiri de durazno + física cuántica + besos a un tipo de Sierra Leona + no tener muy en claro dónde es que queda Sierra Leona + Burguer King delivery + House + picada + Lost = ¿Cuándo hay otro fin de semana largo?

Yo quiero un special agent Cooper para mí solita

Tenía escrito casi entero un post que incluía las frases:
"Me fui a cenar a lo de Mr. Blonde el domingo"
"Lo mismo de siempre pero sin sexo"
"Soy la misma pelotuda de siempre"
"Me largué a llorar"
Y no, no hay que ser lineales, no necesariamente hay que asumir que lo vi, me sentí una pelotuda, volví a mi casa y me sentí tan idiota que me largué a llorar en mi cama. Nada más alejado de la realidad.
Pero lo borré porque acá lo importante es que si no me saco el gualicho este que tengo encima, no sé en qué va a terminar todo. Estoy a punto de salir a rifar mi cuerpo por ahí. Porque de endeveras, estoy con una mala suerte que asusta (y sí, cuando se trata de "mala suerte" ya no creo en las causalidades, la sincronización y el "uno crea su propia suerte"). LlaveInglesa que no tiene disponible su casilla de correo; un marroquí divino que me habló durante una noche entera, me tiraba onda pero que se quedó en el molde; otro que está tapado de laburo; otro más que está ahí, expectante, pero que no me mueve un pelo. Un desfile de potencialidades que nunca se cristalizan en nada.
Ya vendrán tiempos mejores, días en los que pueda preocuparme porque el chongo de turno no es tan maravilloso como aquel que me rompió el corazón infinidad de veces.
Por lo pronto, primero lo primero.

"Natasha"? When did you stop calling her "the idiot stick figure with no soul"?

- Como que el tipo quería decir que en realidad Mr. Big era uno de estos estafadores que se hacen pasar por millonarios, para casarse con las minas guitudas y sacarles la plata.
- Ahí me caería mejor todavía.
- Seh. Y aparte cerraría, se entendería por qué se casó con Natasha: para sacarle la guita.
- No. Se casó con Natasha porque no era Carrie.

Es un hecho. Es mucho más divertido hablar de Sex & the city con mis amigos hombres que detestan al cuarteto infernal pero que se vieron toda la serie antes que andar cotorreando con mis amigas acerca de a quién le tocó el tipo más parecido a Big.
Es un hecho, es mucho más divertido aún, hablar de Sex & the city con my own private Mr. Big.

What the FUCK, has anything got to do with Vietnam? What the fuck are you talking about?

Parece que al bohemio wannabe con el que andaba Natalí no se le paraba.
Mi casa debe estar embrujada o algo, porque Florencia sólo garchó una vez desde que volvió de su viaje hace como 2 meses, a Nat le pasa esto y yo, ay, yo ya no sé qué es lo que voy a hacer.
El viernes, fui a un bar con Dedé a ver qué onda y me encontré con un tipo que ya me había venido a encarar hace un tiempo atrás y me había intimidado tanto que medio que me escapé. Y a ver, que quede claro, me en-can-ta que me intimiden, pero este tipo se fue al carajo. Entonces, cuando lo vi haciendo círculos con su vaso de whiskey y acercarse a mí, pensé que aunque los treintañeros estos ya estén todos fallados, me en-can-ta que tomen whiskey y me traten como si fuera una pendejita; me mentalicé y me prometí que esta vez no iba a salir corriendo. Pero resulta que el tipo se había pasado un poco con los whiskeys y los circulitos y tenía tremendo pedo encima. Y no es que yo sea muy quisquillosa con el asunto de la ebriedad en el hombre, además del hecho de que yo ya tenía mi tradicional gin tonic en la mano y unos cuantos fernets con coca en mi haber... capaz soy muy quisquillosa con el asunto este de que me vengan a hablar, además del hecho de visualizarme en una cama ajena, o la mía, con un treintañero roncando al lado. La cosa es que el flaco estaba muy borracho y yo ando demasiado timidona.
Después vino un pibe con boina a contarme muchas cosas, entre ellas, que su trago preferido era el White Russian. Y qué sé yo, basta de estos chabones que se comieron un viaje y ahora se creen que cuando sean grandes van a ser "The Dude" Lebowski. Jeff Bridges en bata hay uno solo, señores, basta de mentiras.
Mi casa debe estar embrujada o algo.