Cantame la posta (II)

- ¿Tan reservada soy?
- Sí.
- ¿Sí?
- Manipuladora con la información.


- Pero mirá que lloro porque estoy emocionada, no de tristeza.
- Ja.
- ¿Qué?
- Esa frase no puede pintarte más de cuerpo entero.
- ¿Por qué?
- Que ni cuando tenés la guardia baja y est...
- Ok, ok. Ya entendí.

Cantame la posta

- Y entonces ¿cuándo es el reencuentro con tus compañeritos?
- El domingo.
- ¿Por qué no hacés un blog sobre el asunto?
- ¿Por qué no hago un blog sobre el asunto? ¿Por qué mejor no hago un blog sobre otro asunto? ¿Por qué no hago un blog sobre tener un ancla atada al tobillo desde hace 4 años y medio? ¿Por qué mejor no escribo una novela toda dramática acerca del cineasta hermético y la pobre estudiante crónica sin vocación que ya no sabe si lo pretende o no, pero que igual sufre de vez en cuando para no perder la costumbre?
- No sé, un blog de eso ya tenés.
- ...
- Y para novela, agarramos los cuadernos esos que usás de diarios íntimos.

El eterno retorno, toma cuatrocientos treinta y siete

I

- Y dale. Voy. Estaré en una hora más o menos.

II

- ¿Vino? ¿Gancia? ¿Fernet?
- Ehmm... fernet. Sí, fernet.

III

- Mejor me voy a mi casa, estoy como inquieta.
- ¿Cómo que a tu casa? ¡Quedate!
- No... mejor me voy. Quiero dormir en mi cama.

IV

- ¿Estás mejor ahora?
- Sip. Pero igual me voy a llamar un taxi.
- Noooo. Dale, quiero que te quedes.
- No me mires con esa cara de Bambi.

V

- ...
- ...
- Qué mano chiquita que tenés.
- Sí...
- ...

VI

- ¿De qué te reís?
- De vos.
- Es que había pasado tanto tiempo... Me había olvidado de lo bueno que estaba.
- Jajajaja.
- Sos el mejor amigo del mundo.
- ¿Viste?

Yo quiero un special agent Cooper para mí solita

Tenía escrito casi entero un post que incluía las frases:
"Me fui a cenar a lo de Mr. Blonde el domingo"
"Lo mismo de siempre pero sin sexo"
"Soy la misma pelotuda de siempre"
"Me largué a llorar"
Y no, no hay que ser lineales, no necesariamente hay que asumir que lo vi, me sentí una pelotuda, volví a mi casa y me sentí tan idiota que me largué a llorar en mi cama. Nada más alejado de la realidad.
Pero lo borré porque acá lo importante es que si no me saco el gualicho este que tengo encima, no sé en qué va a terminar todo. Estoy a punto de salir a rifar mi cuerpo por ahí. Porque de endeveras, estoy con una mala suerte que asusta (y sí, cuando se trata de "mala suerte" ya no creo en las causalidades, la sincronización y el "uno crea su propia suerte"). LlaveInglesa que no tiene disponible su casilla de correo; un marroquí divino que me habló durante una noche entera, me tiraba onda pero que se quedó en el molde; otro que está tapado de laburo; otro más que está ahí, expectante, pero que no me mueve un pelo. Un desfile de potencialidades que nunca se cristalizan en nada.
Ya vendrán tiempos mejores, días en los que pueda preocuparme porque el chongo de turno no es tan maravilloso como aquel que me rompió el corazón infinidad de veces.
Por lo pronto, primero lo primero.

"Natasha"? When did you stop calling her "the idiot stick figure with no soul"?

- Como que el tipo quería decir que en realidad Mr. Big era uno de estos estafadores que se hacen pasar por millonarios, para casarse con las minas guitudas y sacarles la plata.
- Ahí me caería mejor todavía.
- Seh. Y aparte cerraría, se entendería por qué se casó con Natasha: para sacarle la guita.
- No. Se casó con Natasha porque no era Carrie.

Es un hecho. Es mucho más divertido hablar de Sex & the city con mis amigos hombres que detestan al cuarteto infernal pero que se vieron toda la serie antes que andar cotorreando con mis amigas acerca de a quién le tocó el tipo más parecido a Big.
Es un hecho, es mucho más divertido aún, hablar de Sex & the city con my own private Mr. Big.

Como le decía ayer a Dedé...

... Las cosas, se dividen en cuatro: las que dan, las que no dan, las que están buenas y las que no están buenas.
Y con las personas (bueno, los hombres en mi caso), algo parecido: los que me gustan, los que no me gustan, los que no me cogería y los que me cogería.
Apelemos a la combinatoria y tendremos como resultado la síntesis de todas las situaciones por las que atravesamos.
Por ejemplo, pegarle a un perrito. No da y no está bueno.
Comerte 2 kilos de helado de mascarpone, está bueno pero no da.
Acompañar a mi abuela a sacar ocho mil turnos al Hospital de Clínicas. Da pero no está bueno.
Mr Blonde. Me gusta, me lo cogería pero ya no da y no está bueno.
James Gandolfini. Me lo cogería, no me gusta, no da pero probablemente estaría bueno.

Y así.

Desprendimiento

Un día después de que me invitara a su casa por mensaje de texto, acepté por la misma vía. Ayer, Domingo de sol, me tomé el 168 que va para Puente Saavedra a las 5 de la tarde, me bajé en Cabildo y no sé cual otra y caminé dos cuadras, tosiendo. Esa tos de nervios, de hace 4 meses que no te veo y me muero de miedo.
De repente, pumba, eran las 9 de la noche. De repente de vuelta, eran las ya las 12.
Nos fuimos a dormir a la 1 y media. Dormir y nada más, yo en el living, él en su cuarto.
Tal vez sea eso, él es el hombre que nunca nunca me va aburrir, que me puede tener hablando y escuchándolo durante 8 horas, sin parar y sin que casi me dé cuenta del paso del tiempo. Y punto, nada más, sin deseo, sin el bombardeo constante de imágenes perversas, sin las ganas de tirármele encima.
Y mientras iba para mi casa hoy a la mañana, mientras el sol me daba en la cabeza, Dios, qué alivio.

Pero escuchame una cosa, Dios ¿de qué lado estás?

Mi mamá me hizo ver la película esa malísima que le encanta a las amas de casa que hacen afirmaciones de Louise Hay para curarse las uñas encarnadas, El Secreto. "Dale Celeste, que es sobre Física Cuántica y te va a encantar". Creo que duré frente a la tele media hora y me fui a la cocina a mirar los azulejos. Después, como era de esperarse, mi madre vino con su especie de sermón en el que me trata de escéptica, ultramental, cínica y cerrada, y que por qué me cierro tanto a obtener lo más quiero; todo para que yo le explique que no sé qué cuernos es "lo que más quiero" y que pedir-pedir-pedir a modo de mantra no me sirve, no-me-sirve, que siento que me estoy haciendo autohipnosis, que ya todos sabemos cómo terminó esa historieta de Charcot y Freud, que la hipnosis no sirve, que uno no puede ir apelando directamente al Superyo salteándose al Yo como si nada. Le quemo el cerebro durante 45 minutos, non stop, más de eso es buscar camorra. De todos modos, mi madre no entiende nada, porque a los 10 días se aparece con un libro de Deepak Chopra sobre las leyes de la abundancia y volvemos a lo de siempre.

Y bueno, parece que pedir-pedir-pedir a veces funciona. Aunque, la verdad, me cago en el secreto. Que ayer haya estado repitiendo como loca "no lo puedo creer, se muda y yo no estoy ahí para acompañarlo, no lo puedo creer, no lo puedo creer, seguro que una chirusa le está desembalando las camisas, no lo puedo creer, no lo puedo creer" y que después, a las 20.37 pm, mientras preparaba unos repollitos de bruselas al vapor, sonara tintún del sms en celular, y que fuese él, invitándome a su nueva morada se siente más como el tiro por la culata que otra cosa.

Mi nombre es Celeste, y soy adicta

Nadie se da una idea de lo que me está costando no estar en contacto con Mr. Blonde. Nadie. Bueno, tal vez sí, pero no se nota.
Primero, creo que no estoy conociendo a nuevos muchachos porque lo primero que hago cuando aparece algún potencial candidato, es compararlo con el otro. Y claro, como me pongo en rompebolas, nadie lo iguala en carisma, talento y capacidad para hacerme reír. Loco, porque, al menos durante el último tiempo de nuestro "vínculo", cualquiera me parecía mejor que el susodicho. Todos la tenían más clara, estaban más en contacto con sus sentimientos y me trataban 100 veces mejor. Resolución: dejar de buscarle la quinta pata al gato.
Segundo, que la venía llevando más o menos bien hasta que el maldito me agregó al facebook. Entonces empezó mi labor investigativa. Qué quién le mando tal test, que qué es eso de poner una lista de las más "desirable to date" y que yo aparezca en el podio, que qué significan esos mensajes personales que no entiendo, que cómo que agregaste a tu ex novia -quien btw no es tan linda como decías que era -, que por qué comparás tu movie taste con el mío y todas esas pelotudeces de adolescente Rebelde Way con un dedo y medio de frente. Me parte el corazón saber que se está mudando y que yo no voy a conocer esa nueva casa, me angustia saber que su vida sigue adelante mientras yo, nada, mientras yo le espío el perfil de FB para saber en qué anda. Resolución: darle de baja al Facebook (cosa que hice hace 10 minutos).
Tercero, que una amiga mía trabaja con su papá. Claro, de qué carajo me sirve no tenerlo en el msn o el Facebook si total me entero por mi amiga. Cada vez que la veo me salta con un "¿te puedo contar algo?" de la nada. Y yo qué puedo hacer. Asumo que mi amiga es mi amiga porque me quiere y me cuida. Asumo que no me cuenta todo lo que sabe porque maneja información perjudicial para mi salud mental. Asumo que me cuenta solamente las cosas más boludas para que tampoco hagamos como si ninguna de las dos lo conociese. Resolución: pedirle por favor a mi amiga que renuncie a su trabajo re copado en el que le pagan re bien.
Cuarto, que sueño todas las noches con él. Todas. Y todos los sueños son iguales, cambia el escenario pero nunca la situación: él invadiendo mis espacios y yo enloqueciendo. Que se viene a vivir a una casa enorme donde yo vivo con mucha gente y lo veo salir de la ducha con sólo una toalla en la cintura, que llama a mi casa para preguntarle cosas a mis roomates y yo escucho toda la conversación desde mi cuarto y me quiero suicidar, que se pone a salir con una ex compañera de trabajo y lo espío detrás de una cortina llorando como desquiciada. Me despierto con nudos en la garganta, con ganas de llorar, triste, sientiéndome una perdedora. Resolución: empastillarme cada noche para dormir sin soñar.
Quinto, que trato de tomármelo con humor, pero la realidad es que me preocupa no poder superar todo este asunto. Digo, no es que quiera volver a enamorarme de él, y que él se enamore de mí y que tengamos muchos niñitos pelirrojitos jugueteando en la pradera, un volvo, la cerca blanca y el labrador color té con leche. Tampoco quiero que vayamos tomados de la mano por la plaza, presentárselo a mis padres o que vayamos a reuniones de amigos presentándonos como pareja. No quiero nada de eso, asco, no. Quiero que desaparezca, que me hagan una lobotomía, despertarme, y no tener registro de su existencia; que me hipnoticen para borrar todos los recuerdos que lo incluyan; darme un golpe en la cabeza y que me dé amnesia. Resolución: ¿volver a terapia?

A veces me gustaría tener un Ctrl+f en el cerebro

- Si hay algo que usted tiene, señorita, es criterio... aunque a veces no lo use.

Y con esa sola frase, hizo que pudiera dormir tranquila esa noche. No por el significado de lo dicho, claro está, sino por sentir que él sigue siendo el mismo en ciertas cosas, aunque no nos veamos.
Como un objeto transicional, como el ancla temporal que precisa Desmond para no enloquecer, como necesitar que las plantas y cuadros del analista estén en el mismo lugar todas las sesiones.
Necesito saber que sigue existiendo, que me sigue haciendo reír. Vamos, que proyecté en él toda mi fe en la humanidad durante un par de años; es como esas parejas perfectas que conocés y hacen que creas que se pueden tener relaciones sanas y placenteras, si la pareja se separa, hay como un cortocircuito, tu visión de las cosas se desmorona un poco. Bueno, si él dejara de hacerme reír, no me generara más ternura o no me bardeara cruzando la barrera de lo sutil, dejaría de ser él.
Y yo, yo también dejaría de ser yo.

Siempre Lista

Hipnosis.
Lobotomía.
Afirmaciones de autoayuda.
Transplante de cerebro.
Lacuna inc.
Intercambio de cerebro.
Pastillas para olvidar.
Viaje en el tiempo.
Darme un golpe y que me de amnesia.

Y justo llegó Nat, a las dos de la mañana, completamente borracha, hablando sin parar, y me interrumpió la lista de métodos para olvidarme de Mr. Blonde que estaba haciendo en la cama.

An affaire to remember, just to remember

Me llegó un mail de Haloscan, el servicio de comentarios que tenía cuando empecé con esto de los blogs. Entonces, me acordé de que tenía una cuenta en Haloscan con tooooodos los comentarios de los posts que tenía ese primer blog mío, Rayando la papa, que borré en un rapto de histeria. Obvio, me puse a leer. 78 páginas de comentarios haciendo referencia a cosas que debo haber escrito pero que practicamente no recuerdo, especialmente las primeras. La mayoría de los posts eran sobre Mr Blonde, que tenía sus adeptos y sus enemigos.
Que discutíamos porque él no sabía lo que era una espumadera, que yo le decía que tenía una mente perversa por alquilarse un departamento poco luminoso, que acordábamos no tener más sexo, blah y blah y blah. Y la gente comentaba "ay, ahí hay amor" "dejalo ya" "se van a casa" "ese pibe no te quiere" "no entiendo nada de tu relación".
Para qué mentir, después de cientos de comentarios, me puse nostálgica, pero un poco nada más. Por suerte, después me acordé de que ya no estoy más enamorada y se me pasó.
Ah, y había un montóoooon de comentarios de tacho, mis más antiguo y fiel lector, los mejores, por lejos. Qué voy a hacer ahora que se me va dos semanas de vacaciones?

Mil millas

Mi mamá se está yendo a Córdoba, se va con un amigo y mi hermana en auto. Parece que el viaje se le está haciendo aburrido porque me manda mensajes de texto pidiendo que la llame. Entonces, accedo, la llamo. El clima, que visite a mis abuelos, que devuelva un ventilador que vino sin una parte, que no coma tanta carne, que no le grite a Elvira, que no le grite a nadie, que me vuelva a teñir porque se me está lavando el color. Siempre es así, salta de un tema a otro, como si nada, a veces sin anestecia. Después de contarme cuántas vacas vé en ese momento en esa ruta me manda el dardo: "¿Y Mr. Blonde?".
Me arborizo un poco. Cabe aclarar que mi madre no dijo literalmente "Mr. Blonde". Deborah es la única que lo llama así. Mr. Blonde tiene un nombre común y corriente, bien de chabón de 28 años, uno de esos nombres que se ponen de moda por tandas, como Diego, como Matías, uno de esos. Y es como le explicaba a él mismo hace unos días, Mr. Blonde es como una licencia poética, o un personaje, no es real, es lo que elijo filtrar y volcar acá de todo lo que percibo de él. También cabe aclarar, entonces, que me cae muchísimo mejor el muchacho de 28 años con nombre normal como Diego o Matías que el personaje que armé.
Vuelvo. Mi mamá me tira la bomba. ¿Y Mr. Blonde? Cómo explicarle que ayer a la noche soñé con él, que estaba con una chica muy linda y de pelo largo, de la mano, que me desperté al borde del llanto y que todavía no me puedo sacar del todo esa angustia irracional. No sé si hubiera sido acertado tratar de que entienda que me siento en un limbo-gataflórico-emocional, que cuando lo veo me siento distendida pero que cuando no está me pongo ansiosa y lo extraño, mucho. Para no extender la charla, le cuento que se fue de viaje por un par de meses y cambio de tema.
Corté hace 20 minutos y me arrepiento de no haberme explayado un poco más. A veces mi mamá no es tan absurda en sus opiniones.
Volví a llamar pero parece que ya está más allá del área de cobertura.